• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:06 

страх убивает разум
тем временем на выходных я все таки догнала наконец-то ландыши - две недели пустя они цвели не абстрактно в лесу, но прямо на стоянке и много!
еще запах люпина очень про раннее-раннее детство и деревню. Не удержалась, привезла домой два букета. Ожили даже. И пахнут.)
Хорошо!

20:00 

страх убивает разум
сказать "я больше не буду у тебя играть" почему то по уровню сложности близится к обрыву отношений. То самое "нам нужно расстаться", только в другой области, да.
тот же набор на самом деле. и "а ведь он(а) расстроится. плохо ему (ей) будет." и "ну и как же это без меня". и "ну да, я знаю, что лучше никак чем вот так криво и плохо, но может как нибудь склеится". и "а вдруг потом захочется, а всё!"
в виде текста выглядит еще хуже.)
еще не получается прямо сказать, что интерес потеряла или что не нравится мне. Отговорки придумываю. Такие, которые как буд то не обидные. как будто дело не в тебе а во мне. как будто обстоятельства.
Такая херня это все, ну вот честное слово.
в последний раз когда я затянула с обрывом отношений, мне закономерно было сказано нечто на тему ёбаных лицемеров, потому что там все было реально плохо - ну, то есть хотя бы в чем то я не ошиблась на этапе сомнений, но это не повод. бывают и иные реакции, но все они так или иначе сводятся к "а что ж ты раньше не сказала то". Хороший вопрос! список заблуждений см выше.
с играми все проще конечно. Там это все еще менее важно и заблуждения еще сильнее заблуждения. но в любом случае, висит же камнем.
короче давно пора было с форумными завязать, серьёзно - мне это уже давно не интересно, но утомительно, я уже давно даже не уважаю тех с кем и у кого играю и мне уже давно плевать на истории. А желание играть и получать эмоции уже несколько месяцев как удовлетворяется живыми и НРИ.
Следовательно, какого черта?

а вообще знаменательное событие. первый скип с живой игры. все же Шабаш слишком мутный, да еще и даты отпуска неудачно наложились. Как удобно, когда мастер вообще незнаком - все описанное выше проживается не пару недель-месяц, а буквально пару дней. Удобно.

тот самый случай, когда все я понимаю, вижу эту вот фигню в голове, но поступать иначе пока не выходит.
многовато "тех самых случаев"

21:43 

страх убивает разум
Зашла на букинг посмотретть хостел на отпуск
Решила на всякий случай забронировать примерно подходящий вариант
...
...
...
Внезапно оплатила.

Ну... Ладно. Значит там и будем жить - с датами я точно не проебалась.
Но конечно нельзя на сонную голову и мимоходом таким заниматься

00:48 

страх убивает разум
Вот добрались и до меня часовые+ митинги целиком на английском. Английском с индийским акцентом.
Это все еще не ново, всякое бывало, но. Но сейчас, во первых, говорю в основном не я - весь этот час и больше. И во вторых, сейчас мне нужно воспринять и понять максимум. Записывать помогает, переспрашивать помогает, знания языка хватает более чем.
А во умения воспринимать инфрмацию на слух сильно не хватает. Я и на русскоязычных аналогичных мероприятиях слишком быстро сбиваюсь и теряю сосредоточенность, на английских же и вовсе беда-беда. В итоге я за этот русский час днем и английский час перед уходом выматываюсь просто невероятно в попытках все же что то осознать и запомнить и реагировать.
Но зато черт побери, какая практика! Думаю, через недели две прокачаю это дело гораздо лучше, чем когда либо.
Иначе пиздец.

21:27 

страх убивает разум
И снова я поторопилась, надо же, внезапно то как :)
Отпуск мне на работе дают без проблем, но исключительно до того, как девушка, на замену которой меня взяли, таки уйдет в декрет. И да, пока она в декрете - я должна быть фулл тайм, ибо prod support, релизы, все дела. И нет, это не насовсем и без отпуска, это до ноября максимум.
В общем то планы все равно наебываются, так как ровно посередине единственно подошедшего и мне и мужу срока Ведьмак, на который я все таи хотела бы поехать по сумме причин. Но все же и работодатели не мудаки, и договорились обо всем, и вообще.

Что ж меня так из колеи любые напряженные рабочие моменты выбивают то, а. Все утро сегодня пыталась понять, ибо неадекватна. Даже при том, что вчера я сумела не броситься с головой в накручивание себя и даже отвлеклась весьма успешно - пообщалась с частью команды на того самого Ведьмака, очаровательные девочки, думаю, скучно не будет - поплакать в промежутке все же успела.
Я бы сказала, что это может быть вызвано тем, что по сути работа - единственная сфера, в которой я чувствую себя более менее уверенно, что ли. Единственный ресурс, который у меня есть. Но как бы блин, даже до намека на увольнение все мои проблемы не доходили ни разу. Да и что-то похожее на нормальную работу нормального QA только вот-вот начнётся. Не в формате "рандомная таска рпз в месяц, остальное время смотри котиков", не "ну вот тебе проект, он будет занимать примерно час в день, остальное время смотри котиков" и даже не "пиши документацию. Много документации. Очень много документации! Тестировать? Нет, зачем". С самостоятельным планированием времени, с ответственностью за проект, это вот все. Без мам пап и кураторов. На исходе второго года. Страшновато кстати.)
В общем, версия признана несостоятельной, но другой пока не нет.

В любом случае, выдыхаю.

18:33 

страх убивает разум
Перевели на новый проект. Работы будет много, все довольно четко по графику, что прекрасно и замечательно.
Но.
Кажется, запланированный отпуск идет нахрен, тк мне только что прямым текстом сказали, что "да, бери, но придется работать в процессе"
Замечательно.

Выясняю детали сейчас, может и обойдется... Но черт побери, обидно.

16:40 

Тайные знаки -2. общие впечатления

страх убивает разум
по результатам игры отловила незамеченную проблему: очень сложно было разделить впечатления персонажа от впечатлений игрока, даже чтоб понять, что что-то тут не так понадобилось немало времени
Ибо поиграла я замечательно (во всяком случае, впечатления остались отличные), но как персонаж - проебала все полимеры просто феерически и плюс упустила шанс красиво закончить историю. Нужно учиться быть решительней, нужно учиться действовать активнее, нужно учиться играть в конспирацию и информационную войну (за неимением термина лучше). Пока что эту войну я проиграла - ну да на первый раз даже не стыдно.

Как ни странно, для меня игра была в первую очередь ролевой, во вторую-третью же "схваткой". Все таки не имея в команде хотя бы одного человека с машиной, свободного по вечерам, играть именно в схватку не получится при всем желании. Если по квестам мы еще бегали, то вот с ресурсами была беда-беда. За счет этого магический пласт прошел мимо практически целиком.
Плюс довольно неожиданно, но практически не было командной игры в том смысле в каком ее можно было ожидать. Зато было много тех самых разных потоков информации, которыми нужно было как то оперировать, подозрения, опасения, споры, страхи, злость, предательства и дружба. По-моему, неплохо!

Вообще неожиданно было, планируя уделять игре исключительно свободное время, обнаруживать себя в 8 утра на Володарского, например. Или в обед - оббегающей центр города. Вечерами же жизни внеигровой и вовсе не было - выматывающе, сложно, но замечательно! Один только раз сломалась и уехала из игры всего-то в 9, ибо чувствовала, что все, перебор, не могу больше - но это один раз.
Очень загружалась эмоционально, большая часть впечатлений собственно отсюда и идёт. Атмосфера, постепенное погружение в безумие (или всего-то смену приоритетов?), страх спецслужб, страх не успеть, попытки понять, кто же все таки тут "свой" и радость, когда после всего этого свои были найдены - жаль, что в последний вечер. Отлично, великолепно, потрясающе - но в себя я пришла дай бог если к обеду воскресенья. Сложно переключаться, сложно разделять, сложно проводить границу. Нужно учиться.

И да, гуглдок в качестве инструмента взаимодействия был хорош! Дневники и сны - лучшее, что было в игре для меня и большое мастерам за сны спасибо!

@темы: ролевое

11:54 

страх убивает разум
как я, однако, на выходных хорошо погоду поймала.
очень вспомнила, зачем я вообще езжу в лес. Там спокойно. Сейчас возможно это не необходимо, с сессией не сравнить, но все равно хорошо же было. Река и закат и запах дыма и босые ноги и цветы, сколько же их!

Не удивительно, что выздороветь с этим всем так как то и не вышло.) Вернее почти - но вчера организм был добит гулянием в одной тонкой блузке до часа ночи. Забыла теплое, увы, а заскочить домой как то не срослось. Ну, не впервой.

02:27 

страх убивает разум
Лечь пораньше, ага.
*досматривает 1 сезон Волшебников

12:44 

страх убивает разум
каким то образом сумела слегка простудиться - как, когда, зачем, не понимаю! Впрочем, время то опасное - тепло и радостно, одеваться не хочется, на велосипеде так еще и ветерком приятным обдувает. И вот, и вот.
поэтому поводу план смотаться таки на выходных на новую жизнь все еще не обламывается - если уж в апреле пережила как то, сейчас благословенные ночные +14 и вовсе не страшны. Тем более, есть некоторый шанс, что уровень воды в Бобре достаточно низок и можно будет пойти через брод. Ценно не столько сокращением на 2 км, сколько самим фактом - люблю эту дорогу через луга, она осмысленней как то и совсем как в раннем детстве. Ну и открыть сезон самое время.
А горло потом вылечу. Не в первый раз.)

Довольно непривычно планировать на выходные какие то леса, но при этом не ставя их как единственное и основное событие, ибо есть намерения и на утро субботы, и на вечер воскресенья. Кажется, что то сместилось в приоритетах и я не знаю, хорошо это или плохо. Во всяком случае, в этом году хотя бы до конкретной стоянки этой доберусь, люблю её нежно, со всей полнотой синдрома утёнка. Удивительно ли, с 8 лет и до 15-16 примерно, едва ли не половина от летних выходных (и весенних, и осенних), лучше любой дачи.
Но все равно - резко не событие, не Планы, не что-то к чему нужно готовиться. Еду-спальник-утепление закинул и пошел, даже палатка не нужна, родители впишут. Как погулять сходить, только с ночевкой.
Вообще так и есть, но кажется, раньше в голове это было иначе. Странно.

А сегодня на вечер нет конкретных планов и почему-то растеряна. Ну то есть как это, никуда не нужно ехать. Ничего не нужно искать. Ничем не нужно заниматься. Даже встречаться ни с кем не договаривалась. Второй такой вечер за неделю, каждый раз озадачиваюсь. Кажется, что если поеду домой - день вообще пройдет зря, хотя кто сказал, что если не поеду, что-то изменится?
По хорошему, отличный повод начать досматривать 2 сезон Твин Пикс, там еще немало впереди. Или поиграть во что-нибудь. Рюкзак на завтра собрать, чтоб не метаться. Лечь спать не в 2 часа ночи, будить в этот раз некому (ха-ха).
но все равно опасаюсь зависнуть и утратить последний шанс на осмысленность.
АПД: а еще можно остаться на работе в настолки поиграть :) стоило написать об этом и вариант нашелся.

15:45 

страх убивает разум
Сначала ты радуешься практически круглосуточному диалогу
Если что то произошло, всегда е ть о чем массказать
Все можно транслировать и получать отклик
Никогда не одна.

Потом начинаешь уставать.
Никогда не одна.
Нужно реагировать на чужое, даже если не до того
Нужно говорить, даже если не хочется
Много информационного шума, начинает забиваться канал восприятия

Потом уходит как необходимость, так и возможность.
Сначала это даже облегчение. Все, ты свободна, не привязана к девайсу и вообще.
А потом выясняется, что на вот этот круглосуточный треп было очень легко подсесть. И тишина уже напрягает. И начинаешь вести дайри

Я не ищу сейчас замены отсутствующему, но опрелеленная ломка есть и это даже страшновато. Впрочем, чем быстрее получится соскочить, тем лучше для меня. Осталось не липнуть к вероятным собеседникам в попытках добрать.)

15:30 

страх убивает разум
Опять вчера сказали мне, что со стороны выгляжу чертовски серьёзной, так что чуть ли не заговорить страшно. И я мону понять, когда подобное говорят чуваки из незнакомых по сути компаний, где я всех боюсь и закрываюсь чтопиздец. Но эта девочка то все разы видела меня среди своих, причём среди максимально своих. Единственное что, она ещё что то про язвительность говорила - ну тут я хуй знает.
Странно в общем.
Ну да разговорились и хорошо.

01:04 

страх убивает разум
В субботу открыли велосезон уже всерьез - Птичь, неведомые поля в лучах заката, чертовы горки, к которым мне ещё привыкать и привыкать, 26.5 км. Невероятно красиво за городом, чертовски сложно преодолевать рельеф после зимы, нужно повторять и повторять. И расширять, конечно же. 25 км - это всего три часа вечером, а что если на день?
Поехать сразу домой было слишком просто, чуть ли не впервые за полгода не бросила Юру наедине с женщиной. Кажется, никто не пожалел! Очень славно наблюдать, как "подруга мужа" перетекает в "кажется приятельница". Глядишь, что хорошее из этого и выйдет, было бы здорово.

В воскресенье выяснилось, что сирень в ботсаду ещё, увы, не расцвела до конца, но там иного прекрасного хватает.

И самое важное, пожалуй. Очень долго ходила мимо танцующих прямо на улице людей и чертовски завидовала - но и подойти боялась. И вот, звезды наконец то встали верно и спасибо Лисе, упорно звавшей меня на такие штуки все это время, давнее желание исполнилось. Таки дошла, таки в восторге.
Впервые на памяти танцевала с кем то в паре и в группе со взаимодействием. Вообще, учитывая уровень опыта в этом деле, занятие все же не для зрителя, но бесконечно увлекательное изнутри. Хотя, думаю, тут не только в опыте дело - танец в любом случае для тебя, для танцующего, иначе смысл в этом всем вообще.
И, к слову, сезон хождения босиком тоже открыт и как это удачно просочеталось! Пусть от безысходности, но все таки, все таки!

А в вальсе с умелым партнером есть только музыка и мир кружится вокруг тебя и словно летишь

00:03 

страх убивает разум
Что то в последнее время насколько все плохо в будни, настолько хороши выходные. Ну или наоборот, неважно. Равновесие.
К слову, я не знаю, что выбирала бы, если б было можно - привесии все к среднему "нормально" или осиавить, как есть. С одной стороны, не рыдать/злиться/ещё 3ак истерить минимум три дня из пяти было бы неплохо, но ведь тогда и радосди от иного состояния будет не столько.
Понимаю, понимаю, это не сообщающиеся сосуды, и вме может стать хорошо без снижения. Но пока как то вот нет.

Зато сейчас мне хорошо. Остальное неважно.

00:22 

Нет, речь не о муже.

страх убивает разум
Когда я научусь говорить людям важные вещи вовремя - и я, и те для кого это важно станут гораздо счастливее.
И если на работе это ещё решаемо пиздюлями, в личной жизни, кажется, не очень.
Впрочем, не уверена, что это в принципе могло закончиться хорошо. Хотя какая разница, зачем искать отмазки. Я хуево поступила.
Впрочем, как бы грустно все ни вышло, это было нужно.
Надеюсь, что-то изменится.



21:57 

страх убивает разум
За сегодня я узнала о повседневной одежде древних гречанок, женщин средневековья, а так же о видах сумочек и кошельков последних больше чем когда-либо. Чертовски увлекательно. Осталось применить.

@темы: ролевое

01:05 

страх убивает разум
Ещё мы очень удачно сейчас в Blades in the dark играем. Я сейчас не о истории даже, хотя рассказчик у нас и отличный. Но вот есть возможность осознавать и отрабатывать на практике всякие очевидные вещи, принципы, отсутствие которых очень мешало жить и играть. Например, что дркгие люди могут расставлять приоритеты иначе чем ты - и это НОРМАЛЬНО. Что степень вовлеченности человека в игру вообще не должна меня ебать, пока это не мешает общему сюжету. Что нет, мне не должно быть больше всех надо и я не ответственна за других.
Много где я в этих моментах проебываюсь, не только в настольных ролевых, но тут прям практики на самоконтроль и мышление в правильную сторону. Полезно!

@темы: ролевое

00:59 

страх убивает разум
Вот не в первый раз уже какие то мои проблемы на работе заканчиваются настолько удачно, насколько это в принципе возможно. И всегда оказывается, что подними я эту тему раньше (напиши письмо, поговори) - и на целый деоь, два, неделю меньше можно было бы волноваться и переживать.
И ведь не только работы касается же. Но нет, я буду бояться и страдать изза ничего.
Как бы это запомнить не разумом, но сердцем, а?

23:16 

страх убивает разум
удивительно теплые выходные позади.
в воскресенье неожиданно собрались поездить по Беларуси - и едва ли не больше, чем итоговые места, люблю в таком саму дорогу. Ехать с друзьями по трассе, смотреть на поля (какой невероятный рапс), слушать местное радио, восхищаться ветряками, смеяться, говорить, снова слушать - теперь уже билеты по правоведенью, ибо нечего человека накануне госов из дома увозить, это вот все.
Год почти такого не было и я не была уверена что будет. Очень странно думать, что те, кого звал друзьями слишком от тебя далеки, но не потому что они, а потому что ты. Очень тепло видеть, что ты можешь практически исчезнуть на полгода и больше, и вернуться, и нет, все еще друзья.
Впрочем, цели поездки оказались не хуже! В Косово - шикарный дворец не помню кого, огромный, красивый, на реставрации. Охранник за смешные деньги пускает внутрь и можно оббежать всё-всё, невероятные ощущения, сразу все эти истории о призраках типичные вспоминаются и им веришь.
Правда, магию развеять оказалось легко. То что посчитали реставрацией, на деле, не совсем. Гостиница там будет. И казино. И ресторан. Вертолетные площадки и бассейн и все что нужно.
Такие дела.
В Ружанах же совершенно восхитительные ажурные кирпичные развалины, даже извечный рефлекс "всё нужно заснять" не отработал - красные эти стены с окнами и арками и деревьям прямо в окнах, и синее небо в облаках, и трава, и одуванчики и невозможно запечатлеть всё - можно только смотреть-смотреть. Хотя не то чтобы я не пыталась.)
А еще забавно - там множество мальчишек рядом бегало, все из краеведческого кружка. Расхватывали туристов, за хоть какую денежку рассказывали про замок. Ох уж эти интонации и словарный запас школьных экскурсий. Умилительные такие!

Плести венки, фотографироваться, перекусывать на капоте машины и снова вспоминать киношные штампы про отдыхающую молодежь.) Потом правда мне и еще двоим нужно было в Минск, остальные то дальше поехали. А нас навигатор водил по неведомым тропам, дико красивым, кстати, но долгим и извилистым немилосердно, так что добралась я везде на добрых полтора часа позже запланированного. Тем не менее, очень рада, что добралась - славно было.

хочется это все фиксировать, хочется запоминать не только факты. Слишком хорошо и спокойно.

22:29 

страх убивает разум
Удивительно легко вместо того чтобы ситуации решать, вариться в них, разгораться и излучать негатив. Страдать, злиться и жалеть себя. Берешь такой и вместо того, чтоб неделю сидеть и пытаться решать проблемы на работе методом долгого взгляда, собираешь себя в кучу и честно пишешь заказчикам, что нихрена не понял, объясните еще раз. Да, стыдно. Да, не хочется. Но ведь затягивать сроки и не выдавать результат было бы еще стыднее, не так ли?
Но только я же сижу и страдаю, и пока не заговорила об этом, даже сформулировать не смогла в чем проблема - а как только поняла и проговорила, самой уже стало ясно, какая это хрень. Потому что ну какое стыдно, что это такое вообще, "не понял - спроси", это же база, эх.
Завтра вот возьму себя в руки и сформулирую. Да. Пора.
и даже не буду себя гнобить за то что не написала раньше, нет не буду, все равно я только сегодня официально приступила...

Словоблудие и отвага

главная