• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

страх убивает разум
Обнаружила вот что есть эн тем, на которые я начинаю махать руками и активно высказывать свою позицию. При этом я могу не любить обсуждать подобное, но все равно загораюсь и начинаю вещать
И ладно еще если по запросу! но ведь периодически и просто мельком упомянули - а меня уже несеееет
Надо как то себя затыкать. Даже если по запросу
всегда можно ответить короче и не захлебываться словами потом, вот. Как бы это еще вовремя вспоминать...
(собсна, одна из тем - гендерные стереотипы. я ебать как люблю гендерные стереотипы! А еще с них очень легко перейти на феминизм, а тут тема вообще мутная и не для интернет-общения, думаю.)

18:34 

страх убивает разум
И я такая "хэй, я слишком привязана к социальным контактам, это архихуево!"
И я такая "раз осознала, надо что то делать"
И я такая "вот что ты творишь. Мало ли что кому написала и какого ответа ждёшь. Вот сейчас так берёшь и не проверяешь вконтакточку в течение часа."
И я такая "СЛОЖНААААА"


Какой пиздец, товарищи.


16:58 

страх убивает разум
превратилась в последнее время в такую социоблядь, что самой страшно. постоянные разговоры какие то, постоянный контакт с людьми. Заходить в вк и видеть уведомления о диалогах. говорить-говорить-говорить.

само по себе - нормально, пока на это есть силы и время.
Зависимость - пиздец.

пока дописывала прошлый пост сформулировала, что мне нужно чтобы успокоиться и перестать ныть вот сию минуту. с кем-нибудь пообщаться и получить свою долю внимания.
и аккурат в этот момент написал новый знакомый. отлично, чо. помогло. общаться с заинтересованным в тебе человеком всегда помогает. (если учесть, что в последнее время часта обратная ситуация - особенно)

но ебаный ж ты нахуй, не нравится мне это.

16:07 

страх убивает разум
Очень хочется поныть, но это непродуктивно: с утра уже дважды пробовала, закономерно не помогает, только накручиваю себя.
Вкратце: не люблю свои случайные фото. На половине Ад и Израиль.

Вторую неделю пробую изменить режим питания. Есть поменьше и поздоровее. Ну и во времени суток лучше распределять. Вплоть до выходных получалось ваще отлично, но сейчас собой снова недовольна. Плюс ловлю подступающее странное: когда кажется, что от несвоевременного приёма пищи я моментально увеличусь в полтора раза, лишний кусок и переедание - трагедия с моментальным эффектом.
Понятно, что нужно их не допускать, да. Тогда и сабж неактуален будет. Но чот это weird.

Ловлю в себе привычное околоинтроверсивное. Незнакомая компания - повод сидеть в углу и не отсвечивать! Смешно, потому что кто меня в эту незнакомую компанию тащил то, собственно? Сама поехала. Что характерно, даже довольна осталась. (за выходные два раза. Да. И интроверт)

В одной из собственно компаний пообщалась с девушками, в результате озадачена сборкой гардероба на ролевые. Чувствую, все же придётся учиться шить. Или хотя бы договариваться с теми, кто умеет, искать ткани, это вот все... Слооожнаа, но оно того стоит, разумеется. Зато познакомилась с компаньоншами на "через игру" - кажется, гильдия попрошаек на игре-фестивале по Пратчетту будет исключительно девичьей.) обговорим с ними планы ещё. Благо, время есть.

Сейчас сижу на работе и усиленно пытаюсь чем то себя занять. Работы нет совсем, интернет вычерпан досуха. Невовремя! Как раз от страдашек работой спасаться идеально. Впрочем, по этому поводу принялась за задание к следующему ревью. Пока что оеориючитаю, но сам факт! Вообще у меня сейчас основной вопрос к себе - чем бы таким заняться, чтобы отвлекало от херни. Сериалы и чтиво никто не отменял, но не хватает именно ощущения дела.
Хотя вот сейчас печатала и поняла, что физуху то никто не отменял как достойное деяние. Осталось себя заставить.

@темы: ролевое

13:02 

страх убивает разум
Обратила внимание, насколько сложно вести диалог с незнакомым человеком, если ты в этом человеке заинтересован. не нейтрально-доброжелательно, а прямо вот заинтересован. И не можешь предположить, насколько взаимно. и человек не слишком разговорчивый.
сразу все, блин, сложно становится. Хотя казалось бы, не в первый раз же, ну. и с одной стороны - зная свои косякки, пытаешься их не допускать, что полезно. С другой - ну, легкость идет нахуй. (не как антоним сложности, но как антоним тяжести)

короче рецепт видимо один - не париться так сильно, не думать слишком много, пытаться снижать эту самую заинтересованность и так далее.
ну да, ну да.

01:23 

страх убивает разум
тем временем прошла вторая игра и я уже вижу что залипла всерьёз. Когда смотришь на календарь, видишь что до следующей еще два месяца и идешь вписываться на новую, что пораньше - это знак. И забавно и страшновато. Сейчас еще и персонажем максимально непривычным заявилась, посмотрим что из этого выйдет!

Прошедшая, к слову, была неплоха. Теории заговора в Америке 60, фарс, абсурд, киношность. Было весело! правда игру я проиграла, лол, звучит то как. в смысле основной квест не выполнен. Но это же не так уж и важно, честное слово! Ссылка на отчет, ежели вдруг кому интересно, запись от Ульяны, соответственно.
Помимо непосредственно игры не могу е отметить то, что заставляло меня офигевать беспрерывно: несмотря на тот факт, что из тридцати человек знала на уровне "хотя бы раз разговаривали" я троих (ну кроме мастера конечно), ну и на уровне "виделись на прошлой игре" еще нескольких, было удивительно комфортно. И играть, и просто общаться. Чертовски дружелюбные все. Порясающе.

@темы: ролевое

01:22 

страх убивает разум
чудны дела твои господи: вот я практически не подхожу к плите около полугода, а вот вторую ночь подряд решаю, что 00.00 - наилучшее время для готовки! Но тут комбо: и муж болеет, и питание пытаюсь хоть как то организовать, то есть, например, брать обеды с собой, а для этого надо приготовить... короче ттт, надеюсь, не в последний раз. если еще и не в полночь, совсем идеально будет.

какие то у меня особые отношения с ожогами. Нет, ну серьёзно. обжигаюсь я постоянно, всегда и при первой же возможности. В последнее время еще и все на левую руку валится: летний железндорожный кран с кипятком, позавчерашний экран от камина, сегодня вот палец в масло макнула.
Хм, а может это не с огнем отношения такие, а просто я неуклюжая?
выглядит как вариант!

00:36 

страх убивает разум
а вообще как известно уже во всех прочих соцсетях кроме этой, я тут страшное дело совершила. Таки сьездила впервые в жизни на РИ живого действия!
Боялась невероятно :) в первую очередь, что будут проблемы с вживанием, ну и что не получится взаимодкйствовать с людьми.
Первое прошло на ура, второе с переменным успехом, однако тонны, ТОННЫ обвм и личных драм затмили все и сделали мне игру завершенной и славной.
Новым опытом довольно невероятно и вписалась еще на три. Чего мелочиться то :)
Мои впечатления подробней, к слову, в статье по ссылке. (игрок Ульяна)

наравне с общей радостью от новой увлекательной штуки есть и не очень момент. Незнакомая тусовка давно знакомых между собой людей это ебать как стремно.
Ну, буду ездить. авось и впишусь со временем.

@темы: ролевое

00:20 

страх убивает разум
неделя славна каким то жутким срывом эмоционалки. Дело не в том что меня слишком сильно расшатывает - нет, в принципе, в пределах нормы. Но большая часть триггеров вызывает не просто реакцию, а реакцию умноженную на 10!
скажи мне кто блин что вся такая разумная я обидевшись не переспрошу, а вылечу из чата хлопнув дверью с "видеть слышать не хочу пошел он нахер"! Ну и конечно же конфликт решился за пять минут: стоило всего то переспросить и выяснить, что меня вообще не имели в виду, наезжая.
Такое короче. Такое.
(плакала полдня. Мда.)

ну и в общем больше ТАКОГО пиздеца не было, но общая подавленность и гипертрофированные реакции в наличии. То ли вынужденное воздержание так работает, то ли время пресекать практику бытия корзиной для слива чужих истерик - я не знаю. Думаю, и то и другое.

Фигово короче если честно.

19:48 

напомнить что я тут

страх убивает разум
как ни странно, обещанное себе на этот год таки выполняется. Закрыт очень важный гештальт со здоровьем, висевший уже два года и это просто невероятно.

Сдала таки перфоманс ревью на работе, прочувствовав все прелести дедлайнов и оставив одну из целей еще на полгода. Звакончила курс английского. Пошла на танцы (да, в 3й раз уже к одной только Этель!) и в бассейн (увы, в силу обозначенной фигни со здоровьем до марта на паузе). Пережила и вроде как закрыла не самые безболезненные для меня взаимоотношения. Впервые в жизни сьездила на ролевую живого действия. Отпуск вот согласовала, в Нижний через месяц поеду.

Слушайте, а вообще то неплохо у меня дела!

20:38 

страх убивает разум
Случаются люди, упавшие в детстве в чан с фотогеничностью. Остаётся смотреть и получать эстетическое удовольствие от их фотографий
Увы, к ним не принадлежу.
И вот интересно. В последнее время отношения с собственной внешностью выровнялись, то, что мне не нравится изменяется силой воли, тут вопросов нет. Есть же ещё и лицо и вот тут как то странно. Людям я вроде как нравлюсь, пусть и дело вкуса конечно же, но процент позитивных отзывов высок. Себе в зеркале в принципе тоже нравлюсь, да.
А потом смотришь на ряд фото из случайных моментов и охуеваешь от того как различается твоё представление о себе и то что видят все остальные. Я честно пытаюсь смириться и продолжать видеть на этих фото себя, а не искать тот вариант себя, что меня устраивает, но потом опять на что то смотришь и охуеваешь и снова сложно.
Ну бля, такие дела. Надо как то смириться что ли.
Но я реально не понимаю, как себя оценивать.
Периодическая порция нытья окончена, спасибо за внимание.

00:56 

Сумбурно.

страх убивает разум
Почему то, даже придя к соглашению, я не могу жить спокойно, зная, что все друг друга понимают правильно. Потому что а вдруг что-то изменится? а вдруг все таки неправильно? а вдруг вот приду я очередной раз гладиться, а он подумает, что для меня это больше чем дружба и я на что-то претендую? вдруг-вдруг-вдруг... бегаю, суечусь, лезу уточнять. получаю неожиданные ответы, из-за которых суечусь ещё больше. да очевидно же что ты гранмцы видишь и ни на что не претендуешь, ты про меня то это понял? точно? а вдруг нет?!
Беспокоюсь.
Выливаю на сторону и неожиданно получаю:

Ты, парясь о том, что ТЫ НЕДОСТАТОЧНО прояснила свою позицию или ОН НЕДОСТАТОЧНО ее понял, вносишь инфошум в ваше общение. После чего он начинает думать, что ОН НЕДОСТАТОЧНО прояснил свою позицию, или ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ее поняла.Поэтому ты говоришь о своей позиции, он о своей. Понятно, что у вас разные оттенки, поэтому вам кажется, что вы говорите о разном.

И все сразу становится понятно!

Или вот. получаю пассивной агрессией в лицо, шиплю, ругаюсь вслух, молчу изо всех сил текстово, злобна и расстроена.
Выливаю все туда же, кипя и ерошась, получаю ответ, логичный и обоснованный, в котором меня и вовсе нет.
И все сразу становится понятно!

Как мне не хватало человека, к которому можно придти с ворохом эмоций и безсвязных воплей и получить взгляд со стороны - трезвый и хорошо сформулированный. как я рада, что такой человек сейчас есть.
Мне спокойно.


12:27 

страх убивает разум
сформулировала наконец проблему, не дающую мне покоя при написании слов руками. Или мне нравится исполнение, форма, звучание, ритм. Или я донесла именно ту информацию, что хотела донести.
конечно, конечно, бывают редкие случаи сочетания обоих факторов, но они чертовски редки!
и, разумеется, случается и вовсе беда: ни формы, ни смысла, голые буквы на экране.
практика-практика-практика. Для начала научиться формулировать нормально и именно то, что хотела, потом выдрачивать форму. Думаю, так.

15:19 

страх убивает разум
В последнее время инфопространство удивительно насыщенно темой психических заболеваний, расстройств, неврозов, я не знаю. Я никогда не интересовалась этим специально, не читала специализированную литературу (не считая Фрейда где-то почти совсем в детстве), но как то довольно неожиданно выяснилось, что тема актуальна, популярна, и, что самое страшное, воспроизводима для абсолютного большинства.
Уже почти привычно общаясь с частью знакомых-друзей принимать во внимание тот факт, что у каждого свои триггеры, каждого может ебнуть от полнейшей, казалось бы, фигни. И это не смешно, нет. Это неконтролируемо. Это страшно.
Странно отслеживать в себе какие-то мелочи, пусть неважные, но алогичные, внезапные, не поддающиеся контролю. Когда ты уже даже знаешь, чем ебашит лично тебя, но не знаешь, почему. А отсутствие обоснования меня пугает. Нет обоснования, нет причины = не с чем работать, нет возможности править или хотя бы пытаться. Что-то происходит и ты ни-че-го не в состоянии изменить.
Такое в общем. Ничего особенного в действительности не происходит. Но очень непривычно понимать, что чужие психозы стали обыденностью и воспринимаются как что-то нормальное. Странно. Стремно.

@темы: рефлексия, твиттер-стайл

14:33 

страх убивает разум
Вот мы переехали, вот позади все дни рождения и новый год и несмотря на то что планов все еще ёбищем, неожиданно выдыхаю. все. попустило.
Все еще есть чем заняться и придти домой прямо сразу прямо вечером сложновато, но это уже потому что так хочется, не без вариантов. слаавно.
Осталось найти время на всех людей, с кем встретиться все никак не выходило - кто-то наверное и не в курсе о моем этом желании, кто-то же напротив, пингует уже парв месяцев и вероятно обижается - ну, увы. с кем то нужно помириться, кого-то нужно проведать, с кем-то просто хотелось бы увидеться. все успеется. целый год впереди, ведь правда?

Как я ещё одна-с мужем не осталась с таким подходом - не представляю. повезло наверное.)

13:43 

страх убивает разум
Выходные прошли в каком-то безудержном треше, на фоне этого тихие размереные рабочие будни выглядят особенно, мм, спокойно.


Вообще то мне нравится, да. Мне нравится работать. Это лучщше чем сидеть деньт в интернете и ощущать бессмысленность происходящего еще острее чем обычно, да и время быстрее летит.
Однако, нервные кастомеры, несущие хуйню, а так же чехарда с заменами и работами из-под чужих аккаунтов малость заебывают. Оттого особенно радостно выяснить, что с понедельника, кажется, я таки возвращаюсь не просто на свой проект, но официально, под собственным именем и одна. То есть больше никаких переписок из-под чужой почты, никакого стрема отправить что-то не туда, никаких митингов, требующих ебли с аккаунтами и присутствия девушки, что уже три года на другом проекте и чисто "голос"... Красота же!

В общем, я очень жду :)

19:18 

страх убивает разум
Итак, от славной Лисы пришло в меня темой “Уля и конфликты”
(флешмобим, флешмобим, желающим выдам темы и я)

Ну, прямо скажем, конфликты я не люблю. Это это неуютно, это выматывающе, это гарантированно испорченное настроение и мысли “вот и нафига я ввязалась”. Потому по возможности я этого счастья стараюсь избегать - дешевле обходится.
Правда, с этим стремлением очень слабо сочетаются присущие мне вспыльчивость, обидчивость и дурная привычка говорить не думая. Так что в результате я либо ругаюсь с кем нибудь, бессмысленно и беспощадно, либо сглаживаю ситуацию, но три дня еще бегаю и кричу в окружающих на тему КАК ТАК БЛЯДЬ МОЖНО ААААААА
И то и то довольно дискомфортно, прямо скажем.
Полагаю, путем решения могло бы быть умение оставаться спокойной не только на словах, но и внутренне, но увы, это мне пока что неподвластно.
Такие дела.

@темы: флешмобим

17:29 

страх убивает разум
Итак, с первого раза не вышло, попробую снова.
В этом году случился в моей жизни всплеск неожиданной социальной активности, в первую очередь связанный с чтением одного славного паблика в вконтакте. За его админами я наблюдала давно и безмолвно, весьма ими заинтересовавшись, потому объявление о создании конфы, то бишь общего чата, пропустить не решилась. Да и проведенные в одиночестве несколько дней весьма способствуют решительным поступкам.
Совершенно неожиданно в конфе оказалось уютно. Оказалось, что 1000 сообщений в день - не предел, оказалось, что живу я крайне скучно и крайне этому рада, оказалось, что сомнительные качества и поступки - отнюдь не повод не общаться (впрочем, об этом я была и так в курсе, ладно). Оказалось, что можно найти близких тебе людей хрен знает где, хрен знает как и вообще не очень понятно, что происходит и что с этим делать.
Это такой sort of therapy, действительно же. За эти несколько месяцев как в общем чате, так и по личкам я о себе узнала, увидела, поняла больше чем за предшествовавшие пару лет. И продолжаю узнавать.
Разумеется, нельзя одинаково хорошо относиться абсолютно ко всем. Я и не отношусь.
Но есть те, кто дал мне многое, есть те, что мне нравятся, есть те, кому я всегда буду рада, есть те, по кому я скучаю. Эти множества пересекаются, конечно, иначе вышло бы совсем уж странно.
Надеюсь, из всего этого выйдет что-нибудь хорошее.

02:08 

страх убивает разум
Иногда я подписываюсь на флешмобы, иногда блуждаю по аску, ища крохи внимания, иногда, и это самое редкое, играю с людьми в вопросы ин риал лайф.
(зачем игры, спросите меня просто так, я всегда отвечаю, вы только спросите)
И подозрительно популярен вопрос, все вариации которого сходятся в единой сути: самый сумасбродный, самый странный, самый рискованныц, самый, самый твой поступок?
Этот вопрос один из самых сложных для меня, ведущей совершенно обычную жизнь правильной "домашней" девочки. Ладно, с некоторыми оговорками, но все же, все же.
Бессчетное количество раз впадала я в ступор, теряясь, замолкая. Неужели я действительно настолько осмотрительна и правильна? Мне говорят что это не так или не совсем так, мне говорят, что у меня беда с инстинктом самосохранения, мне говорят "как ты дожила до своих лет"... А нет, это о бестолковости, кажется. В общем, сложно. Я, вообще то, не согласна. Но со стороны, наверное, виднее?

И вот, чудо свершилось. Вернее, даже, свершилось дважды.
Во первых я вспомнила краткий эпизод про свои... 15? 16? Не уверена, но, кажется, 15, так как весь мой год шеснадцатилетия оказался полон отношений и Драм, а тогда этого не было однозначно. Итак, пятнадцатилетнюю меня и подружку на год старше позвали в гости знакомые парни. Знакомые по сходке, знакомые - то есть виденные целых раза четыре до того. Знакомые парни нормально так за 20 позвали, значит, юных нас в гости. Учиться играть в преферанс. Ну и мы пошли, почему бы и нет, хорошие же ребята!
Что характерно, именно в преферанс мы и играли. И хорошо.
Вот сейчас я вспоминаю и как то мне неуютно, если честно. Могло и не повезти.

Во вторых же, во вторых случился не так давно эпизод гораздо более важный.
Знакомишься ты в сети с людьми. Хорошими людьми, интересными. Общаешься с ними в течение пары месяцев. Разговариваешь с буквами на экране, да. Мимолетно знакомишься с кем-то, но коротко, не считается. А потом вдруг резко собираешься, берёшь пару дней отпуска и уезжаешь хрен знает куда в одиночку знакомиться уже нормально. Нижний Новгород, он не близко все же, ночь и полдня сквозь Москву.
Вообще то я все еще не считаю это всё чем-то особенным или странным. Захотела и поехала, почему нет, интересно же! Но реакция тех, кто ждал меня в Минске заставляет меня подозревать, что что-то тут не то. Ну, незнакомые люди, да. Ну на 4 дня в одиночку. Ну в чужой стране.
Столько тревоги сразу с нескольких сторон я не наблюдала давно, честно говоря. Даже сама, было дело, встревожилась.
А как охуенно вышло то!

Я вообще хотела об этих людях пост писать, но как то растеклась мыслью по древу и, пожалуй, попозже попробую снова. Но эта поездка - одно из лучших событий моей осени. Так тепло и славно не было еще нигде.
Повторяю, я не знаю, чем я заслужила такую встречу, я не могу себе представить, как и почему так вышло. Но я чертовски это ценю. И они охуенные.

И как то неволей закрадывается мысль, о том, что возможно, не так уж и плохо делать глупости, м? Да, сейчас время попыток поймать контроль рационального над эмоциями, суметь овладать этим дивным инструментом, подчинить ему себя и найти покой, но... Если бы я не делала глупых иррациональных штук, насколько меньше прекрасного было бы вокруг меня. И об этом тоже постараюсь помнить, да.


15:43 

страх убивает разум
я тут на работе ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ ДЕЛАМИ занимаюсь.


Словоблудие и отвага

главная