• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:34 

страх убивает разум
в последнее время я дивно хороша даже не в накручивании себя с нихуя - ладно, ладно бы! - но в падении в глубины неведомого треша с места, с полушага, не глядя. А потом проходит час, день, неважно, ты оглядываешься и чувствуешь себя мальчиком-дебилом из анекдота. “Мама, а что это было?”
Очень непривычно, очень стремно не докапываться до причин собственных перепадов настроения,особенно когда они не абстрактны, а направлены на конкретных людей. Я давно их не контролирую, никогда по хорошему и не умела, но уже пару лет упорно рефлексирую и пытаюсь выявлять. Причины, предпосылки могут быть наитупейшими, но они есть, есть!
а сейчас нет. Иррационально, нелогично, странно. Неприятно.
Тёмное время.

12:03 

страх убивает разум
Зато на следующее утро ты просыпаешься, одним глазом читаешь что-то и вдруг подрываешься с кровати: "нет, буду играть не Элементалом, а Дарклингом!"
Безнадёжно. :)
Зато на Юникон кажется не опоздаю.

...

Иии запись не была отправлена вовремя. Так то уже на подходе.

@темы: ролевое

01:21 

страх убивает разум
Универ закончился, а привычка к дедлайнам осталась.
Что ж за такое то, а? Ладно бы мне не нравилось то, что яделаю, заставляли, а то ж сама подписалась и сама захотела.
Но нет, персонажа догенеривать нужно именно в последний момент, корбук дочитывать примерно тогда же!
Эх. Зато в голове примерный образ сложился наконец-то. Даже с отыгранным на первой партии примерно совпадает. Эх.

@темы: ролевое

10:43 

страх убивает разум
Тем временем за этот месяц, что прошёл с момента последней записи, изменилось немногое. Теперь то я познала боль ответов условных взрослых на вопрос "что нового?". Когда свободного времени несколько часов вечером да выходные, нового, кажется, ничего не происходит.
Впрочем ладно, я, разумеется, преувеличиваю. То ли вихрь вокруг завертелся знатный, то ли просто совпадение, но ежедневно, еженедельно происходят тысячи прекрасных штук и хрен ты выберешь. Так закружило, что на прошлой неделе просто посидеть почти весь день дома и никуда не идти оказалось великим счастьем, а может, просто устала. По этому поводу даже годовщину собственной свадьбы намеревалась пропустить, так хотелось просто закопаться в пледики и чтоб никто не трогал. Но передумала и не пожалела, хотя трехчасовое познание простых механизмов с целью вытащить машинку из грязищи - это не совсем то, чего мы все ждали. Но ведь вытащили же и так дивно и тепло посидели после, а. Всех люблю.
Да, кхм, так вот, о новостях
Ремонт, великое слово ремонт! Мы, конечно, те еще дятлы, но вопреки всему квартира уже вполне напоминает квартиру, а не бетонный треш и это хорошо. А если вспомнить, что сделанное выглядит именно так, как хотелось - хорошо весьма.

С приходом осени было решено вырваться из трясины ничегонеделанья, ведь отговариваться учебой уже неактуально и в моей жизни таки снова появились гитара и трайбл, теперь одновременно. Просто потрясающе, пусть я и делаю меньше, чем нужно. Все равно, все равно.

Неожиданно увлечена ролевыми. Ну хотя как - форумки откровенно надоели, тратить на них время жалко, но игры то хорошие бросать тоже жать… Взяла тайм-аут, авось поможет. Зато пробую в реальной жизни, очень страшно, но начинать то нужно, пусть снова встает вопрос траты времени и усилий (ктооо до сих пор не догенерился, ктооо). В среду вот на курсах по английскому случайно упомянула в числе хобби иии и это было ужасно! Рассказывать про ролевые игры тем кто совсем никак не в теме довольно сложно, делать же это по-английски, путаясь в словах и немея ежеминутно - ебаный ад!
Про людей могу сказать многое, больше всего, думаю, но нет, это тема для отдельного поста. И так понимаю сейчас, что в печати с планшета есть сильное преимущество: с компа есть время подумать, передумать, отредактировать. Не то. Не то.

Словом, доброго утра всем. Пусть день ваш будет светел.

@темы: ролевое

00:09 

страх убивает разум
Я хотела написать о новом, что происходит в моей жизни, о людях, о изменениях, о занятиях, о тоннах рефлексии, господи, ну сколько её в меня помещается, она льется наружу, выплескивается в каждого, кому не повезёт и иногда даже возвращается волной, принося полезное и источники новой, бесконечный цикл, вечный, вечный
Так вот
Уже второй день накатило славное состояние, когда с нихуя трясутся руки и хочется плакать и собственные действия обретают бессмысленность и бестолковость. Пусть даже таблетки пьются, не спасает. Пусть даже прекрасные люди разговаривают, не спасает.
Лечь спать вот спасает.
Хороших снов.

09:14 

страх убивает разум
Любопытно, как только ушёл из круга необходимых событий универ, резко начали раздражать вопли на тему проебанного лета. Потому чтоину что значит проебали, ну закончилось лето, ну началась тёплая, даже жаркая осень, ну что изменилось, что?
Да ничего. Любопытно и странно ловить эту независимость от сезонов и каникул.
Тем временем этим летом у меня было аж два отпуска и обоими довольна крайне. Первый - сидеть дома, ебашить в ремонт, радоваться жизни иии уехать в леса, пусть дня на 4, но отлично же, это лучше чем на выходные, без вопросов. Параллельно, можно сказать, раззнакомиться с давно знакомым и понять что с ним круто и комфортно не только в большой-большой компании, но и в маленькой. К слову, на днях выяснилось, что один на один - тоже. Я рада.
Второй - отпуск мечты своеобразной, если нельзя в Европы и юга, почему бы и не Питер и Соловки? Питер классный, хоть и переболела я им. Соловки нет слов, какие потрясающие, впрочем во вконтакточке все же есть какие то слова и фотографии. Когда неделю не говоришь ни с кем кроме родителей, а тем более когда едешь-едешь-едешь в одиночку слова так и рвутся наружу. Хоть какой то вид контакта с миром, да.
И думала я что попустило и никуда не тянет, но буквально через пару недель уезжаю в Нижний и уже немного этого жду, и рада. Еду, впрочем, не столько в город, сколько к людям, но все же, все же!
Дурацкое соловецкое селфи, а всякие красивости в вк и инстаграммчике.

12:40 

страх убивает разум
День про впихнуть невпихуемое
Но прямо сейчас я пью кофе с тортиком, а в переходе у открытой двери забегаловки парень с очень красивым голосом поёт хорошие песни
И бариста наконец приглушила попсятину
И так хорошо)

00:16 

страх убивает разум
Вот, поняла причину, по которой меня это всё удивляет и напрягает
Я же блин всего полгода работаю вообще - и не только тестером, а в принципе по жизни
Я ж блин джуниор-джуниор, куда мне кого то учить и курировать
А девочка та, конечно, пришла позже меня, но не через лабу, а напрямую. И она меня старше. И как то по умолчанию кажется, что скилованней.
И есть вот такое вот "да куда мне, вы что"

Понимаю, что херня) надо как минимум узнать у деплида что та девочка в принципе знает-умеет. И со своей экс-куратором посоветоваться
Но все равно, все равно
Странно всё

22:41 

страх убивает разум
У меня тут чтото странное творится
Дипломом накрыло с головой, но истерики прошлой недели там и остались. И очень важно вовремя остановиться, выспаться и выдохнуть. Может потому я конечно и не успела... Зато на человека похожа :) и не рыдаю с полпинка
В целом ценность сна невероятна
А так.. Ну не успела к сегодня, так и Вика не успела, а нам в обязательном порядке надо вместе сдавать, прихоть кафедры, а ее куратор завкаф и есть, так что так или иначе сдадим... И у меня еще целых два вечера. Не три, ибо спать надо все таки и сегодня я именно на это и настроена. И так часов с четырех щурюсь не прекращая. Глазки не открываются.
Но какое счастье что можно было работу на дом взять. Ну как на дом. На универ :) там работы то было на час в день примерно плюс с девелопером в скайпе поговорить

Ой, на работе нынче полный уюй. Я же раньше под чужим именем работала, так надо было. И, собственно, под кураторством той самой девушки чьё имя. А тут три в одном: я устраиваюсь на этот же проект уже под своим, вместо меня под чужим выходит новенькая, куратор уходит в отпуск. Все это с понедельника. Одновременно. Ну и короче я ВНЕЗАПНО остаюсь ответственной за обе ветки проекта и как то это ой.
Но как бы ок, об этом всем я давно уже знала
А сегодня мне задали вопрос на подумать, какие таски этой самой новенькой выдавать когда на проекте опять тишина наступит (а она наступит, там вообще все неспешно и лениво). И как то ой. Я. Таски выдавать. Я. Сама прям. Я, блин всего полгода как работаю вообще :D
Короче по итогам весь вечер писала план передачи мнфы по проекту, ну и готовила оную инфу. И это все так странно и непривычно. Ответственность.
На самом деле я рада, мне интересно, я хочу попробовать и все такое... Да и в общем то хоть как то всколыхнуть рабочий процесс не повредит, а то я совсем погрязаю в прокрастинации...
Но очень странно и вдруг. И немного страшновато и непонятно, как это всё будет.
А еще, конечно, есть некоторая доля гордости, что ли. Ведь выдали это всё, значит есть предположение что справлюсь. И понимаю, что на самом деле ничего особенного не происходит, но в сравнении с предыдущей позицией - еще как!
И совсем все стало бессвязно, стало быть пора заканчивать.

Если бы еще не диплом сквозь всё это
И не ремонт
Тогда б вообще зашибись)

14:48 

страх убивает разум
черт побери, я очень давно хочу что-нибудь сюда написать, но хренушки
неделя под знаком диплома, месяц под знаком диплома
нихрена непонятно
дипломный руководиель посылает на кафедру, кафедра посылает обратно, сокурсники или сами нихрена не знают или не отвечают на вопросы
Ну заебись теперь

нихрена не успеваю, сроки летят к чертям
ну то есть общедипломные сроки норм, укладываюсь
а вот в собственный план нет
и не сплю нихрена, работоспособность по этому поводу близка к нулю
а еще и собственно работа, 8 часов в день никто не отменял
и, блха муха, свадьба у хорошего человека. цивильная, всекакулюдей
И, сука, девичник. Организованный совершенно ебанутыми с моей точки зрения тян с американским кино головного мозга
я бы как то проще это все воспринимала, если бы этот девичник (на который не пойти тоже не могу) не влезал аккурат поперек того времени, когда надбно ебашить
И корпоратив в субботу
И сама себе злобный чебурашка, все могла еще месяц назад сделать, но когда ж такое было, лол

короче ладно
поздно ругаться уже
просто неудачно все совпало, чо уж

21:20 

страх убивает разум
Какая то я редкостная истеричка в последнее время (сегодня то есть)
Зато, зато попустило, и весь вчерашний пиздец - это температура, и как без неё хорошо!
И тот самый момент когда я бы с удовольствием пообщалась с кем нибудь еще кроме мужа (я уже могу говорить, уиии), но как бы 9 вечера, самой никуда не надо переться, болею, в гости никого не позовешь - живут далеко и вообще. Неудобно. Короче нормальная бытовая ситуация, но ёпт( На погулять еще прозвонила бы, но гостить у болеющей меня не настолько охуительная перспектива, чтобы предлагать)

к готовке приступается как к сборке рюкзака: "я это однозначно умею и когда то делала хорошо, но КАК?"
по тем же причинам: практики давненько не было, практики

Благодаря написавшему в вк чуваку, что оказался некой минской девой и желал странного (пообщаться, но как!) познала следующее:
группа с эротишшными фотками непышных тян называется "Печальные доски". Печальные доски, Карл! Я поражена...

12:16 

Раз уж я тут до дайриков добралась...

страх убивает разум
А еще недавно лушевно так поговорили с московским товарищем и как то меня попустило. Очень важно все таки лично для меня проговаривать все имеющиеся проблемные места именно в отношении между человеком и человеком. Дело даже не в том чтобы что-то изменить (ситуация не та), но именно разобраться в том, как все чидится с обоих сторон, проговорить это всё, закрыть. Думаю, многие, как и я наслаивают на всё тонны смыслов и интерпретаций и часто важно выяснить, какие из них ошибочны. Ну или удостовериться, что всё верно. Короче худшее для меня - неопределённость.
Но на фоне этого всего есть и еще проблема. Остался сильно дёргающий меня момент уже с другим человеком. Давно висит, не отпускает. И знаю, что надо бы это тоже проговорить, потому что задело, потому что, пожалуй, обидно. И общаться нормально - именно по настоящему нормально - не молучается, да и не хочется. Короче решить бы этот вопрос...
... Но чего я этим добьюсь? Просто рассказать "вот тут ты не прав и это обидно, а вот тут неправа я и это еще хуже"? Так вроде как все и так обо всем в курсе, ничего нового. Изменять тут тоже нечего, не считая собственного поведения. Ну так тут уже тоже выводы сдпланы и самостоятельно. Короче говорить по хорошему не о чем.
Но так ведь и будет дергать, ззараза!

12:06 

капля мёда

страх убивает разум
Зато, зато на Голубых было отлично! Очень надеюсь еще вернуться в этом году, как и планируем. Впрочем, если отпуск окажется посвящен ремонту, это во всяком случае полезно
И подарили много отличного, я прямо рада-рада. Годная штука вишлисты :) Ну и вне его тоже не прогадали
На фоне болезни особенно радует мятного цвета термостакан. Незаменимая штука и красивенькая :D
Из внезапных подарков - набор стикеров в вконтакте)) как и на свадьбу. Это просто мегадурацки, но очень мило

12:00 

нытьё

страх убивает разум
Как же хреново болеть
Нет, я неимоверно рада что в кой то веки не забила на происходящее, а взяла больничный и честно лечусь дома, но это ужасно(
Мутная и больная голова как основной источник дивных ощущений
При этом как то пережились 4 дня в лесах и ночное выпекание ништяков на работу, все по поводу др
Последнее то и дибило, судя по всему

16:30 

страх убивает разум
в пятницу была библионочь, неожиданно порадовала
Ну а почему бы и не радоваться: пои покрутила (с лета в руки не брала, уу), по дарбуке постучала, в настолку поиграла, фаер посмотрела, с многолюдей пообщалась. Прелесть а не программа же :)
Отдельно нельзя не отметить прекраснейшую магию барабанного круга. Это настолько духоподъёмный процесс, что у меня просто нет слов! Где бы взять больше дней в неделе, не попадаю в новую группу, увы... Вернее при желании попаду, но это таки неразумный выбор со сдвиганием гитвры на субботу и суматошным беганьем по городу. Но сомнения отпали, надо будет и барабаны пожмякать когда-нибудь потом.

В суботту планировался день диплома, а вышел день прокрастинации, увы. Нет, на благо диплома тоже поработано, но значительно меньше, чем планировала. В принципе не удивлена. Пожалуй, не стоило таки лишать себя Круповского слёта - воскресение ВНЕЗАПНО освободилось, можно было бы попрокрастинировать и сегодня.

Впрочем, все к лучшему, наверное. Адски тоскливое по сумме факторов утро как то ощутимо разбавилось после случайной встречи с дедами в макфаке. Давно не виделись, посидели-пообщались, я рада :)

Вчера (с перетеканием последствий в сегодня) впервые познала воспетые интернетами "пьяные смски бывшим", пусть и в формате вк. Хвала богам с трезвой стороны. Тоскливое это дело, не надо так. Как протрезвеет товарищ и спишемся, надо бы попросить больше так не делать... То что мы общаемся как раньше и по-дружески вообще не значит что мне не грустно от подобного поворота. Да и задолбалась я грустить по этому поводу, сколько ж можно то! Хвала богам, другие поводы "пострадать" перекрыты надёжно, в целом как то пофиг уже. Щас этот эпизод забудется - и совсем хорошо станет. Умение "не думать о чем не надо", как выяснилось, прокачано на должном уровне.


Я вот сейчас (как и многие, вероятно) ловлю ссебя на том, что когда все хорошо, писать сюда как то и нечего. А вот поныть - это всегда пожалуйста! Притом что большую часть времени я вполне себе благостна, может сложиться впечатление, что страдаю прям непрерывно, ха. Нет, это не так :)
Вот как начну про ремонт писать, совсем страшно станет!

19:18 

страх убивает разум
Зато сегодня на работе всё бодренько. В целом интересно получается: даже если я весь день фигачила и многое успела, я не так выматываюсь, как если я весь день проёбывала и по итогам отсидела чисто для галочки. Последний вариант в принципе делает меня наиболее несчастной.
А сегодня отличное сочетание, чо) хотя я познала, почему девелоперы тестировщиков не любят, я б тоже не любила. Великого терпения человек-Антон. :)

19:08 

страх убивает разум
Перечитывать старые записи в дайрике еще круче, чем старые посты в ролках. Хотя в настолько старые, чтоб глазки вытекли я решила не забираться, нафиг надо
Очень странно: столько событий, целая жизнь - а в две строчки умещается. И даже воспоминания почти не приходят.
Я слишком многое забываю. Ладно детство, ладно какие то мелочи. Но во времени и пространстве теряются когда то очень важные части меня. А потом вижу упоминание здесь же - и будто бы другой человек, и не было ничего. Странно.

Не знаю даже какими словами об этом можно написать, но в общем очередной этап закрыт. Вот и не верь, что мысли материальны. Пока что мне грустно и пусто, но знаю, что будет легче. И относительно сейчас, и вообще.
Время приобщаться к традиционным семейным ценностям, ага.)

Зато под это всё было передумано и сформулировано нпмало важных и нужных штук. Жаль только, что с большинством из них непонятно, что делать дальше.
Чувствую себя иногда каким то моральным уродом. Очень не хватает простых и ясных инструкций. Например, как надо дружить. Как заботиться. Как делать уют.
Желательно с табличеньками вида "так делает лиса" "а вот так вот надо". Не понимат.

16:53 

страх убивает разум
Как выяснилось, дневниковое приложение под андроид весьма удобно для небольших постов твиттер-стайл.
Форма для записи с компа вся про монументальность и серьёзность написанного, а тут словно бы и понарошку. Можно печатать не думая, чем и занимаюсь.

16:51 

страх убивает разум
Когда ходишь в легком платье и свежеприобретённых балетках и греешься на солнышке, кажется, что лето уже где-то тут
Даже лучше, не лето, та самая прекрасная весна, с зеленью и зеленью и поющими птицами. Так хорошо снаружи)
Очень странны и удивляют закутанные в пуховики и меховые воротники сограждане. Видя их я в своем платьишке чувствую некоторую неуместность, не уверена правда, свою ли.

А еще любопытен тот факт, что лично для меня условную стереотипную нишу "подружек" заполняют мама, муж и брат. Еще есть условное множество "друзья", но это про другое и от пола не зависит.

11:41 

страх убивает разум
Наливать свежесваренный кофе из керамической джезвы в грубый глиняный стакан почему то в тихую радость и удовлетворение. Я не знаю, чем меня берёт керамика - без глазурей, без рисунков, максимум в орнамент, но, кажется, пропала с концами.

Словоблудие и отвага

главная