• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

страх убивает разум
Случаются люди, упавшие в детстве в чан с фотогеничностью. Остаётся смотреть и получать эстетическое удовольствие от их фотографий
Увы, к ним не принадлежу.
И вот интересно. В последнее время отношения с собственной внешностью выровнялись, то, что мне не нравится изменяется силой воли, тут вопросов нет. Есть же ещё и лицо и вот тут как то странно. Людям я вроде как нравлюсь, пусть и дело вкуса конечно же, но процент позитивных отзывов высок. Себе в зеркале в принципе тоже нравлюсь, да.
А потом смотришь на ряд фото из случайных моментов и охуеваешь от того как различается твоё представление о себе и то что видят все остальные. Я честно пытаюсь смириться и продолжать видеть на этих фото себя, а не искать тот вариант себя, что меня устраивает, но потом опять на что то смотришь и охуеваешь и снова сложно.
Ну бля, такие дела. Надо как то смириться что ли.
Но я реально не понимаю, как себя оценивать.
Периодическая порция нытья окончена, спасибо за внимание.

00:56 

Сумбурно.

страх убивает разум
Почему то, даже придя к соглашению, я не могу жить спокойно, зная, что все друг друга понимают правильно. Потому что а вдруг что-то изменится? а вдруг все таки неправильно? а вдруг вот приду я очередной раз гладиться, а он подумает, что для меня это больше чем дружба и я на что-то претендую? вдруг-вдруг-вдруг... бегаю, суечусь, лезу уточнять. получаю неожиданные ответы, из-за которых суечусь ещё больше. да очевидно же что ты гранмцы видишь и ни на что не претендуешь, ты про меня то это понял? точно? а вдруг нет?!
Беспокоюсь.
Выливаю на сторону и неожиданно получаю:

Ты, парясь о том, что ТЫ НЕДОСТАТОЧНО прояснила свою позицию или ОН НЕДОСТАТОЧНО ее понял, вносишь инфошум в ваше общение. После чего он начинает думать, что ОН НЕДОСТАТОЧНО прояснил свою позицию, или ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ее поняла.Поэтому ты говоришь о своей позиции, он о своей. Понятно, что у вас разные оттенки, поэтому вам кажется, что вы говорите о разном.

И все сразу становится понятно!

Или вот. получаю пассивной агрессией в лицо, шиплю, ругаюсь вслух, молчу изо всех сил текстово, злобна и расстроена.
Выливаю все туда же, кипя и ерошась, получаю ответ, логичный и обоснованный, в котором меня и вовсе нет.
И все сразу становится понятно!

Как мне не хватало человека, к которому можно придти с ворохом эмоций и безсвязных воплей и получить взгляд со стороны - трезвый и хорошо сформулированный. как я рада, что такой человек сейчас есть.
Мне спокойно.


12:27 

страх убивает разум
сформулировала наконец проблему, не дающую мне покоя при написании слов руками. Или мне нравится исполнение, форма, звучание, ритм. Или я донесла именно ту информацию, что хотела донести.
конечно, конечно, бывают редкие случаи сочетания обоих факторов, но они чертовски редки!
и, разумеется, случается и вовсе беда: ни формы, ни смысла, голые буквы на экране.
практика-практика-практика. Для начала научиться формулировать нормально и именно то, что хотела, потом выдрачивать форму. Думаю, так.

15:19 

страх убивает разум
В последнее время инфопространство удивительно насыщенно темой психических заболеваний, расстройств, неврозов, я не знаю. Я никогда не интересовалась этим специально, не читала специализированную литературу (не считая Фрейда где-то почти совсем в детстве), но как то довольно неожиданно выяснилось, что тема актуальна, популярна, и, что самое страшное, воспроизводима для абсолютного большинства.
Уже почти привычно общаясь с частью знакомых-друзей принимать во внимание тот факт, что у каждого свои триггеры, каждого может ебнуть от полнейшей, казалось бы, фигни. И это не смешно, нет. Это неконтролируемо. Это страшно.
Странно отслеживать в себе какие-то мелочи, пусть неважные, но алогичные, внезапные, не поддающиеся контролю. Когда ты уже даже знаешь, чем ебашит лично тебя, но не знаешь, почему. А отсутствие обоснования меня пугает. Нет обоснования, нет причины = не с чем работать, нет возможности править или хотя бы пытаться. Что-то происходит и ты ни-че-го не в состоянии изменить.
Такое в общем. Ничего особенного в действительности не происходит. Но очень непривычно понимать, что чужие психозы стали обыденностью и воспринимаются как что-то нормальное. Странно. Стремно.

@темы: рефлексия, твиттер-стайл

14:33 

страх убивает разум
Вот мы переехали, вот позади все дни рождения и новый год и несмотря на то что планов все еще ёбищем, неожиданно выдыхаю. все. попустило.
Все еще есть чем заняться и придти домой прямо сразу прямо вечером сложновато, но это уже потому что так хочется, не без вариантов. слаавно.
Осталось найти время на всех людей, с кем встретиться все никак не выходило - кто-то наверное и не в курсе о моем этом желании, кто-то же напротив, пингует уже парв месяцев и вероятно обижается - ну, увы. с кем то нужно помириться, кого-то нужно проведать, с кем-то просто хотелось бы увидеться. все успеется. целый год впереди, ведь правда?

Как я ещё одна-с мужем не осталась с таким подходом - не представляю. повезло наверное.)

13:43 

страх убивает разум
Выходные прошли в каком-то безудержном треше, на фоне этого тихие размереные рабочие будни выглядят особенно, мм, спокойно.


Вообще то мне нравится, да. Мне нравится работать. Это лучщше чем сидеть деньт в интернете и ощущать бессмысленность происходящего еще острее чем обычно, да и время быстрее летит.
Однако, нервные кастомеры, несущие хуйню, а так же чехарда с заменами и работами из-под чужих аккаунтов малость заебывают. Оттого особенно радостно выяснить, что с понедельника, кажется, я таки возвращаюсь не просто на свой проект, но официально, под собственным именем и одна. То есть больше никаких переписок из-под чужой почты, никакого стрема отправить что-то не туда, никаких митингов, требующих ебли с аккаунтами и присутствия девушки, что уже три года на другом проекте и чисто "голос"... Красота же!

В общем, я очень жду :)

19:18 

страх убивает разум
Итак, от славной Лисы пришло в меня темой “Уля и конфликты”
(флешмобим, флешмобим, желающим выдам темы и я)

Ну, прямо скажем, конфликты я не люблю. Это это неуютно, это выматывающе, это гарантированно испорченное настроение и мысли “вот и нафига я ввязалась”. Потому по возможности я этого счастья стараюсь избегать - дешевле обходится.
Правда, с этим стремлением очень слабо сочетаются присущие мне вспыльчивость, обидчивость и дурная привычка говорить не думая. Так что в результате я либо ругаюсь с кем нибудь, бессмысленно и беспощадно, либо сглаживаю ситуацию, но три дня еще бегаю и кричу в окружающих на тему КАК ТАК БЛЯДЬ МОЖНО ААААААА
И то и то довольно дискомфортно, прямо скажем.
Полагаю, путем решения могло бы быть умение оставаться спокойной не только на словах, но и внутренне, но увы, это мне пока что неподвластно.
Такие дела.

@темы: флешмобим

17:29 

страх убивает разум
Итак, с первого раза не вышло, попробую снова.
В этом году случился в моей жизни всплеск неожиданной социальной активности, в первую очередь связанный с чтением одного славного паблика в вконтакте. За его админами я наблюдала давно и безмолвно, весьма ими заинтересовавшись, потому объявление о создании конфы, то бишь общего чата, пропустить не решилась. Да и проведенные в одиночестве несколько дней весьма способствуют решительным поступкам.
Совершенно неожиданно в конфе оказалось уютно. Оказалось, что 1000 сообщений в день - не предел, оказалось, что живу я крайне скучно и крайне этому рада, оказалось, что сомнительные качества и поступки - отнюдь не повод не общаться (впрочем, об этом я была и так в курсе, ладно). Оказалось, что можно найти близких тебе людей хрен знает где, хрен знает как и вообще не очень понятно, что происходит и что с этим делать.
Это такой sort of therapy, действительно же. За эти несколько месяцев как в общем чате, так и по личкам я о себе узнала, увидела, поняла больше чем за предшествовавшие пару лет. И продолжаю узнавать.
Разумеется, нельзя одинаково хорошо относиться абсолютно ко всем. Я и не отношусь.
Но есть те, кто дал мне многое, есть те, что мне нравятся, есть те, кому я всегда буду рада, есть те, по кому я скучаю. Эти множества пересекаются, конечно, иначе вышло бы совсем уж странно.
Надеюсь, из всего этого выйдет что-нибудь хорошее.

02:08 

страх убивает разум
Иногда я подписываюсь на флешмобы, иногда блуждаю по аску, ища крохи внимания, иногда, и это самое редкое, играю с людьми в вопросы ин риал лайф.
(зачем игры, спросите меня просто так, я всегда отвечаю, вы только спросите)
И подозрительно популярен вопрос, все вариации которого сходятся в единой сути: самый сумасбродный, самый странный, самый рискованныц, самый, самый твой поступок?
Этот вопрос один из самых сложных для меня, ведущей совершенно обычную жизнь правильной "домашней" девочки. Ладно, с некоторыми оговорками, но все же, все же.
Бессчетное количество раз впадала я в ступор, теряясь, замолкая. Неужели я действительно настолько осмотрительна и правильна? Мне говорят что это не так или не совсем так, мне говорят, что у меня беда с инстинктом самосохранения, мне говорят "как ты дожила до своих лет"... А нет, это о бестолковости, кажется. В общем, сложно. Я, вообще то, не согласна. Но со стороны, наверное, виднее?

И вот, чудо свершилось. Вернее, даже, свершилось дважды.
Во первых я вспомнила краткий эпизод про свои... 15? 16? Не уверена, но, кажется, 15, так как весь мой год шеснадцатилетия оказался полон отношений и Драм, а тогда этого не было однозначно. Итак, пятнадцатилетнюю меня и подружку на год старше позвали в гости знакомые парни. Знакомые по сходке, знакомые - то есть виденные целых раза четыре до того. Знакомые парни нормально так за 20 позвали, значит, юных нас в гости. Учиться играть в преферанс. Ну и мы пошли, почему бы и нет, хорошие же ребята!
Что характерно, именно в преферанс мы и играли. И хорошо.
Вот сейчас я вспоминаю и как то мне неуютно, если честно. Могло и не повезти.

Во вторых же, во вторых случился не так давно эпизод гораздо более важный.
Знакомишься ты в сети с людьми. Хорошими людьми, интересными. Общаешься с ними в течение пары месяцев. Разговариваешь с буквами на экране, да. Мимолетно знакомишься с кем-то, но коротко, не считается. А потом вдруг резко собираешься, берёшь пару дней отпуска и уезжаешь хрен знает куда в одиночку знакомиться уже нормально. Нижний Новгород, он не близко все же, ночь и полдня сквозь Москву.
Вообще то я все еще не считаю это всё чем-то особенным или странным. Захотела и поехала, почему нет, интересно же! Но реакция тех, кто ждал меня в Минске заставляет меня подозревать, что что-то тут не то. Ну, незнакомые люди, да. Ну на 4 дня в одиночку. Ну в чужой стране.
Столько тревоги сразу с нескольких сторон я не наблюдала давно, честно говоря. Даже сама, было дело, встревожилась.
А как охуенно вышло то!

Я вообще хотела об этих людях пост писать, но как то растеклась мыслью по древу и, пожалуй, попозже попробую снова. Но эта поездка - одно из лучших событий моей осени. Так тепло и славно не было еще нигде.
Повторяю, я не знаю, чем я заслужила такую встречу, я не могу себе представить, как и почему так вышло. Но я чертовски это ценю. И они охуенные.

И как то неволей закрадывается мысль, о том, что возможно, не так уж и плохо делать глупости, м? Да, сейчас время попыток поймать контроль рационального над эмоциями, суметь овладать этим дивным инструментом, подчинить ему себя и найти покой, но... Если бы я не делала глупых иррациональных штук, насколько меньше прекрасного было бы вокруг меня. И об этом тоже постараюсь помнить, да.


15:43 

страх убивает разум
я тут на работе ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ ДЕЛАМИ занимаюсь.


11:34 

страх убивает разум
в последнее время я дивно хороша даже не в накручивании себя с нихуя - ладно, ладно бы! - но в падении в глубины неведомого треша с места, с полушага, не глядя. А потом проходит час, день, неважно, ты оглядываешься и чувствуешь себя мальчиком-дебилом из анекдота. “Мама, а что это было?”
Очень непривычно, очень стремно не докапываться до причин собственных перепадов настроения,особенно когда они не абстрактны, а направлены на конкретных людей. Я давно их не контролирую, никогда по хорошему и не умела, но уже пару лет упорно рефлексирую и пытаюсь выявлять. Причины, предпосылки могут быть наитупейшими, но они есть, есть!
а сейчас нет. Иррационально, нелогично, странно. Неприятно.
Тёмное время.

12:03 

страх убивает разум
Зато на следующее утро ты просыпаешься, одним глазом читаешь что-то и вдруг подрываешься с кровати: "нет, буду играть не Элементалом, а Дарклингом!"
Безнадёжно. :)
Зато на Юникон кажется не опоздаю.

...

Иии запись не была отправлена вовремя. Так то уже на подходе.

@темы: ролевое

01:21 

страх убивает разум
Универ закончился, а привычка к дедлайнам осталась.
Что ж за такое то, а? Ладно бы мне не нравилось то, что яделаю, заставляли, а то ж сама подписалась и сама захотела.
Но нет, персонажа догенеривать нужно именно в последний момент, корбук дочитывать примерно тогда же!
Эх. Зато в голове примерный образ сложился наконец-то. Даже с отыгранным на первой партии примерно совпадает. Эх.

@темы: ролевое

10:43 

страх убивает разум
Тем временем за этот месяц, что прошёл с момента последней записи, изменилось немногое. Теперь то я познала боль ответов условных взрослых на вопрос "что нового?". Когда свободного времени несколько часов вечером да выходные, нового, кажется, ничего не происходит.
Впрочем ладно, я, разумеется, преувеличиваю. То ли вихрь вокруг завертелся знатный, то ли просто совпадение, но ежедневно, еженедельно происходят тысячи прекрасных штук и хрен ты выберешь. Так закружило, что на прошлой неделе просто посидеть почти весь день дома и никуда не идти оказалось великим счастьем, а может, просто устала. По этому поводу даже годовщину собственной свадьбы намеревалась пропустить, так хотелось просто закопаться в пледики и чтоб никто не трогал. Но передумала и не пожалела, хотя трехчасовое познание простых механизмов с целью вытащить машинку из грязищи - это не совсем то, чего мы все ждали. Но ведь вытащили же и так дивно и тепло посидели после, а. Всех люблю.
Да, кхм, так вот, о новостях
Ремонт, великое слово ремонт! Мы, конечно, те еще дятлы, но вопреки всему квартира уже вполне напоминает квартиру, а не бетонный треш и это хорошо. А если вспомнить, что сделанное выглядит именно так, как хотелось - хорошо весьма.

С приходом осени было решено вырваться из трясины ничегонеделанья, ведь отговариваться учебой уже неактуально и в моей жизни таки снова появились гитара и трайбл, теперь одновременно. Просто потрясающе, пусть я и делаю меньше, чем нужно. Все равно, все равно.

Неожиданно увлечена ролевыми. Ну хотя как - форумки откровенно надоели, тратить на них время жалко, но игры то хорошие бросать тоже жать… Взяла тайм-аут, авось поможет. Зато пробую в реальной жизни, очень страшно, но начинать то нужно, пусть снова встает вопрос траты времени и усилий (ктооо до сих пор не догенерился, ктооо). В среду вот на курсах по английскому случайно упомянула в числе хобби иии и это было ужасно! Рассказывать про ролевые игры тем кто совсем никак не в теме довольно сложно, делать же это по-английски, путаясь в словах и немея ежеминутно - ебаный ад!
Про людей могу сказать многое, больше всего, думаю, но нет, это тема для отдельного поста. И так понимаю сейчас, что в печати с планшета есть сильное преимущество: с компа есть время подумать, передумать, отредактировать. Не то. Не то.

Словом, доброго утра всем. Пусть день ваш будет светел.

@темы: ролевое

00:09 

страх убивает разум
Я хотела написать о новом, что происходит в моей жизни, о людях, о изменениях, о занятиях, о тоннах рефлексии, господи, ну сколько её в меня помещается, она льется наружу, выплескивается в каждого, кому не повезёт и иногда даже возвращается волной, принося полезное и источники новой, бесконечный цикл, вечный, вечный
Так вот
Уже второй день накатило славное состояние, когда с нихуя трясутся руки и хочется плакать и собственные действия обретают бессмысленность и бестолковость. Пусть даже таблетки пьются, не спасает. Пусть даже прекрасные люди разговаривают, не спасает.
Лечь спать вот спасает.
Хороших снов.

09:14 

страх убивает разум
Любопытно, как только ушёл из круга необходимых событий универ, резко начали раздражать вопли на тему проебанного лета. Потому чтоину что значит проебали, ну закончилось лето, ну началась тёплая, даже жаркая осень, ну что изменилось, что?
Да ничего. Любопытно и странно ловить эту независимость от сезонов и каникул.
Тем временем этим летом у меня было аж два отпуска и обоими довольна крайне. Первый - сидеть дома, ебашить в ремонт, радоваться жизни иии уехать в леса, пусть дня на 4, но отлично же, это лучше чем на выходные, без вопросов. Параллельно, можно сказать, раззнакомиться с давно знакомым и понять что с ним круто и комфортно не только в большой-большой компании, но и в маленькой. К слову, на днях выяснилось, что один на один - тоже. Я рада.
Второй - отпуск мечты своеобразной, если нельзя в Европы и юга, почему бы и не Питер и Соловки? Питер классный, хоть и переболела я им. Соловки нет слов, какие потрясающие, впрочем во вконтакточке все же есть какие то слова и фотографии. Когда неделю не говоришь ни с кем кроме родителей, а тем более когда едешь-едешь-едешь в одиночку слова так и рвутся наружу. Хоть какой то вид контакта с миром, да.
И думала я что попустило и никуда не тянет, но буквально через пару недель уезжаю в Нижний и уже немного этого жду, и рада. Еду, впрочем, не столько в город, сколько к людям, но все же, все же!
Дурацкое соловецкое селфи, а всякие красивости в вк и инстаграммчике.

12:40 

страх убивает разум
День про впихнуть невпихуемое
Но прямо сейчас я пью кофе с тортиком, а в переходе у открытой двери забегаловки парень с очень красивым голосом поёт хорошие песни
И бариста наконец приглушила попсятину
И так хорошо)

00:16 

страх убивает разум
Вот, поняла причину, по которой меня это всё удивляет и напрягает
Я же блин всего полгода работаю вообще - и не только тестером, а в принципе по жизни
Я ж блин джуниор-джуниор, куда мне кого то учить и курировать
А девочка та, конечно, пришла позже меня, но не через лабу, а напрямую. И она меня старше. И как то по умолчанию кажется, что скилованней.
И есть вот такое вот "да куда мне, вы что"

Понимаю, что херня) надо как минимум узнать у деплида что та девочка в принципе знает-умеет. И со своей экс-куратором посоветоваться
Но все равно, все равно
Странно всё

22:41 

страх убивает разум
У меня тут чтото странное творится
Дипломом накрыло с головой, но истерики прошлой недели там и остались. И очень важно вовремя остановиться, выспаться и выдохнуть. Может потому я конечно и не успела... Зато на человека похожа :) и не рыдаю с полпинка
В целом ценность сна невероятна
А так.. Ну не успела к сегодня, так и Вика не успела, а нам в обязательном порядке надо вместе сдавать, прихоть кафедры, а ее куратор завкаф и есть, так что так или иначе сдадим... И у меня еще целых два вечера. Не три, ибо спать надо все таки и сегодня я именно на это и настроена. И так часов с четырех щурюсь не прекращая. Глазки не открываются.
Но какое счастье что можно было работу на дом взять. Ну как на дом. На универ :) там работы то было на час в день примерно плюс с девелопером в скайпе поговорить

Ой, на работе нынче полный уюй. Я же раньше под чужим именем работала, так надо было. И, собственно, под кураторством той самой девушки чьё имя. А тут три в одном: я устраиваюсь на этот же проект уже под своим, вместо меня под чужим выходит новенькая, куратор уходит в отпуск. Все это с понедельника. Одновременно. Ну и короче я ВНЕЗАПНО остаюсь ответственной за обе ветки проекта и как то это ой.
Но как бы ок, об этом всем я давно уже знала
А сегодня мне задали вопрос на подумать, какие таски этой самой новенькой выдавать когда на проекте опять тишина наступит (а она наступит, там вообще все неспешно и лениво). И как то ой. Я. Таски выдавать. Я. Сама прям. Я, блин всего полгода как работаю вообще :D
Короче по итогам весь вечер писала план передачи мнфы по проекту, ну и готовила оную инфу. И это все так странно и непривычно. Ответственность.
На самом деле я рада, мне интересно, я хочу попробовать и все такое... Да и в общем то хоть как то всколыхнуть рабочий процесс не повредит, а то я совсем погрязаю в прокрастинации...
Но очень странно и вдруг. И немного страшновато и непонятно, как это всё будет.
А еще, конечно, есть некоторая доля гордости, что ли. Ведь выдали это всё, значит есть предположение что справлюсь. И понимаю, что на самом деле ничего особенного не происходит, но в сравнении с предыдущей позицией - еще как!
И совсем все стало бессвязно, стало быть пора заканчивать.

Если бы еще не диплом сквозь всё это
И не ремонт
Тогда б вообще зашибись)

14:48 

страх убивает разум
черт побери, я очень давно хочу что-нибудь сюда написать, но хренушки
неделя под знаком диплома, месяц под знаком диплома
нихрена непонятно
дипломный руководиель посылает на кафедру, кафедра посылает обратно, сокурсники или сами нихрена не знают или не отвечают на вопросы
Ну заебись теперь

нихрена не успеваю, сроки летят к чертям
ну то есть общедипломные сроки норм, укладываюсь
а вот в собственный план нет
и не сплю нихрена, работоспособность по этому поводу близка к нулю
а еще и собственно работа, 8 часов в день никто не отменял
и, блха муха, свадьба у хорошего человека. цивильная, всекакулюдей
И, сука, девичник. Организованный совершенно ебанутыми с моей точки зрения тян с американским кино головного мозга
я бы как то проще это все воспринимала, если бы этот девичник (на который не пойти тоже не могу) не влезал аккурат поперек того времени, когда надбно ебашить
И корпоратив в субботу
И сама себе злобный чебурашка, все могла еще месяц назад сделать, но когда ж такое было, лол

короче ладно
поздно ругаться уже
просто неудачно все совпало, чо уж

Словоблудие и отвага

главная