Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Здравствуйте.

Никого не приветствую отдельно, но заранее рада.

Актуальный вишлист
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

страх убивает разум
Не прошло и пяти лет, всего то три и мы все таки доехали до Радуги. Пока что мельком, попробовать, один день - ничто. Теперь хочу больше, да так, что сама не ожидала.

Когда собирались думала о том, что все же жаль, что еду именно сейчас, а не вот тогда, не несколько лет назад, в то время, когда романтика автостопа и хиппи и всей этой свободной жизни так ярко отзывалась восторженностью и желанием быть как они, быть там, быть такой. Сейчас, увы, не выходит не думать за счёт чего половина просветленных вообще существует. С другой стороны, черт побери, дают - хватай и беги, нельзя же упустить такой шанс на глупость! Рвануть ночным поездом, выйти в пять утра на трассу, вернуться на следующий же день автостопом через пол-Беларуси, прекрасно же!
А то что посередине - ну да, и интересно, и страшно. Куча незнакомых людей, едь и выживай, спасибо, что вдвоём. К тому же прекрасный шанс что то сделать с комплексами относительно нудизма. Ну и в крайнем случае всегда можно заезть в реку и сидеть там все выходные, что ещё делать в такую жару.

В общем, не ошиблась.
Столько красивых людей на единицу местности, что смотреть - не насмотреться. Как же это их собрало так одновременно всех. Невероятно уютная атмосфера благожелательной отстраненности. Пусть все довольно равнодушны, но благожелательны, да, и заговорить реально можно с каждым. Увы, мы все же те ещё сычи и день провели по сути вдвоём, но, кажется, просто не хватило времени. И то, уже ночью, уже почти укладываясь спать попросила у соседнего костра чая и внезапно оказалась накормлена, усажена там же и пообщались вот, и хорошо так!
Множество прекрасных моментов, самый сильный из которых, наверное, это семинар о научном мышлении. Ну вот сидят в кругу люди, лохматые, дредастые,, разной степени обнаженности. Чумазые, в пепле, котопым моют руки и в муке - чапати тут же пекутся. Дети бегают вида ужасного. И вот это все - семинар о научном мышлении,да. Славно все прошло.

Обратный путь - вот уж где слабоумие. Все таки зачем ехать 40 км и на поезд, он же пять часов идёт, долго и скучно и время терять. Лучше 300 км и сразу в Минск! Плевать что 32, доберемся.
В общем, загорела я как черт и местами чудом выстояла, но стоило того! Хотя, конечно, обнаружить себя в 16.00 все еще в двухстах км от столицы было довольно обескураживающе, ещё немного и мораль бы слилась окончательно, но явился наш рыцарь на быстрой машине и привёз почти куда нужно без пересадок. Чертовски повезло! И поезд на целый час обогнали, ура.

В общем, это было весело!

@темы: хорошо же, дивный мир

23:59 

страх убивает разум
Вскрылась ещё одна тема помимо политики, в дискуссионном обсуждении которой хотелось бы принимать как можно меньшее участие. Даже в качестве зрителя. Окологендерное с уклоном в феминизм.
И если в политике я совсем не разбираюсь, не интересуюсь, не в теме, то здесь иначе. Слишком легко не удержаться, загореться и влететь в дискуссию на эмоциях. А такое ни разу не заканчивалось без чувства смутного сожаления о том, что вообще вписалась. Если получается не вовлекаться эмоционально - хорошо! Но было то ввсего пару раз.
Да и в целом эта тема у меня вызывает одновременно бессилие и неуверенность. К черту.

три, три срача только за последние два дня! Плюс ещё в один не смогла не вписаться. Что ж это такое то

10:05 

страх убивает разум
Поймала у себя нездоровое какое то отношение к местам, представляющим меня в сети. это вот как долгое время ловила у себя сильнейшие зажимы на тему "выглядеть по-дурацки", вплоть до невозможности смены выражения лица с нейтрального, только теперь не ин риал лайф, не физически, но в чертовых этих наших социальных сетях.
собственно, сабж: перед юниконом участвую в викторине одного из стендов, отвечаю на вопросы, доползла уже до второго места, такое вот. И вот очередное задание на овердохуя очков - написать стихотворение по теме и выложить у себя на странице с соответствующими хэштегами.
и вот тут то и сломалась, черт побери. Сразу по многим пунктам. "Не делать то, чего не умеешь делать хорошо - имеет смысл или хорошо или никак, иные варианты бессмысленны и глупы." "Не участвовать в сетевых конкурсах прилюдно." (don't ask). и параллельно - "если участвовать, то ради победы".
Короче я достаточно азартна, чтобы не желать проиграть, особенно из-за таких глупостей, но в тоже время достаточно болезненно оношусь к соцсетям как способу представления себя в мире, чтобы не делать то, за что мне будет стыдно - например, вывешивать собственную графоманию, о господи.

Само собой, особых противоречий тут нет, я точно знаю что конкретно здесь и сейчас предпочту условный проигрыш условному поводу чувствовать неловкость. Но что то мне подсказывает, что снова я к чему то отношусь значительно серьезнее, чем оно того стоит.

@темы: эмоции далеки от света, рефлексия

00:49 

страх убивает разум
сложно писать отчет. не складывается пока что картинка.
когда от текста регулярно отвлекаешься, потому что нужно переключиться - это такоэ. При том, что текст не художественный, не рабочий, не вот это все.

тем временем возник у меня вопрос в пространство. Как люди вообще от игры отходят?
У меня этих самых игр пока не так уж и много, но тенденция видна достаточно ясно. Цикл "эйфория, мне очень хорошо, косяки вот тут и тут, но вообще весело поиграли - резкий спад, едва ли не в слезах, я все проебала, не справилась, отвратительно" повторяется от раза до трех, с разной продолжительностью и интенсивностью, конечно, но все же. В какой то момент наконец то выходит успокоиться, осоознать, что все прошло, игра позади и это вот все, но хорошо, если через день, а не через три-неделю. Сейчас, к слову, я ближе к завершению второй стадии.
И вот как бы что-то мне подсказывает (хотя не что-то, муж в основном), что вообще так не должно быть. Со стороны, судя по его словам, все смотрится вообще странно и крайне нестабильно и вообще не ок. Изнутри - ну, в принципе тоже, хотя общий подъем лично для меня все же перевешивает и компенсирует.
Не знаю, в общем, что с этим делать. Вариант "не заниматься настолько дестабилизирующим хобби" по понятным причинам пока не рассматриваю. Хотя опять же, конкретно сейчас очень сложно не думать о том, что я хреновый игрок и какой в этом смысл. Пока помню, что всему нужно учиться, проехали.
Возможно имеет смысл каким то простым действием отмечать выход из роли и игры - такой ритуал хотя бы проще запомнить как явление. О разделении себя и персонажа уже второй раз не вспомнила, пока со стороны не сказали.
Не знаю. Я бы не видела в этом такой уж проблемы, если бы жила одна, мне не привыкать переезжаться из-за херни. Тут хоть повод для истерик есть, и на том спасибо!
Но я как бы не одна. И еще месяц чтобы подумать, что я могу сделать.

АПД:
вспомнила! Очень, кстати, триггерят фото с игры. Я на фото себе в целом редко нравлюсь, чо уж, но каждый раз надеюсь на лучшее. И каждый раз когда чуда не происходит, именно неудачные фото запускают цепочку самобичевания - и хорошо, если она перейдет в конструктив, а если нет?
Заставить что ли себя не смотреть на них пока хотя бы неделя не пройдет?)
По хорошему, что-то с восприятием своей внешности сделать куда полезнее было бы. Не должно такой реакции быть, ну серьёзно.

@темы: рефлексия, занятия для радости

01:19 

коротко

страх убивает разум
если любишь трогать людей, идти на ролевую игру в бордель - однозначно вин

какое блаженство наконец ощутить ноги сухими и теплыми

мокрая палатка среди чистой квартиры мерзее во сто крат, особенно когда лучше бы спать лег

стоит признать, иногда нельзя воспринимать мастера как авторитет. Зависит от мастера конечно.

социальный голод утолен в полной мере. Даже есть мысль никуда завтра не идти - а это не так и часто!

@темы: занятия для радости, твиттер-стайл

20:12 

страх убивает разум
и опять ловлю себя на том, что отсутствие планов на вечер, связанных с другими людьми как будто вычеркивает этот вечер из недели.
как будто бесполезная трата времени
при этом дома можно что-то хорошее для этого самого дома сделать. Для себя. с мужем в конце концов пообщаться - хотя в последнее время это уже не настолько редкость вроде как (не считая недели под эгидой тайных знаков). Да и просто сериал посмотреть иногда очень славное времяпрепровождение!

а как то вот все равно. не то, движение нужно, люди нужны.

само собой, ничто не мешает организовать себе эти планы самостоятельно, шанс найти себе компанию и\или что-нибудь интересное в городе есть почти всегда. Ну или как минимум нередко.
но само направление мне не нравится.

@темы: социальные игры

16:40 

Тайные знаки -2. общие впечатления

страх убивает разум
- Я так ничего и не сделала, Древний должно быть во мне разочарован...
- Слушай, ну ты не переноси свои комплексы насчет мужиков на Древнего!
- Я, кажется, свои пожизненные комплексы не только на Древнего, но и на игру в целом переношу.

по результатам игры отловила незамеченную проблему: очень сложно было разделить впечатления персонажа от впечатлений игрока, даже чтоб понять, что что-то тут не так понадобилось немало времени
Ибо поиграла я замечательно (во всяком случае, впечатления остались отличные), но как персонаж - проебала все полимеры просто феерически и плюс упустила шанс красиво закончить историю. Нужно учиться быть решительней, нужно учиться действовать активнее, нужно учиться играть в конспирацию и информационную войну (за неимением термина лучше). Пока что эту войну я проиграла - ну да на первый раз даже не стыдно.

Как ни странно, для меня игра была в первую очередь ролевой, во вторую-третью же "схваткой". Все таки не имея в команде хотя бы одного человека с машиной, свободного по вечерам, играть именно в схватку не получится при всем желании. Если по квестам мы еще бегали, то вот с ресурсами была беда-беда. За счет этого магический пласт прошел мимо практически целиком.
Плюс довольно неожиданно, но практически не было командной игры в том смысле в каком ее можно было ожидать. Зато было много тех самых разных потоков информации, которыми нужно было как то оперировать, подозрения, опасения, споры, страхи, злость, предательства и дружба. По-моему, неплохо!

Вообще неожиданно было, планируя уделять игре исключительно свободное время, обнаруживать себя в 8 утра на Володарского, например. Или в обед - оббегающей центр города. Вечерами же жизни внеигровой и вовсе не было - выматывающе, сложно, но замечательно! Один только раз сломалась и уехала из игры всего-то в 9, ибо чувствовала, что все, перебор, не могу больше - но это один раз.
Очень загружалась эмоционально, большая часть впечатлений собственно отсюда и идёт. Атмосфера, постепенное погружение в безумие (или всего-то смену приоритетов?), страх спецслужб, страх не успеть, попытки понять, кто же все таки тут "свой" и радость, когда после всего этого свои были найдены - жаль, что в последний вечер. Отлично, великолепно, потрясающе - но в себя я пришла дай бог если к обеду воскресенья. Сложно переключаться, сложно разделять, сложно проводить границу. Нужно учиться.

И да, гуглдок в качестве инструмента взаимодействия был хорош! Дневники и сны - лучшее, что было в игре для меня и большое мастерам за сны спасибо!

@темы: занятия для радости

02:27 

страх убивает разум
Лечь пораньше, ага.
*досматривает 1 сезон Волшебников

@темы: выдуманные реальности

01:05 

страх убивает разум
Ещё мы очень удачно сейчас в Blades in the dark играем. Я сейчас не о истории даже, хотя рассказчик у нас и отличный. Но вот есть возможность осознавать и отрабатывать на практике всякие очевидные вещи, принципы, отсутствие которых очень мешало жить и играть. Например, что дркгие люди могут расставлять приоритеты иначе чем ты - и это НОРМАЛЬНО. Что степень вовлеченности человека в игру вообще не должна меня ебать, пока это не мешает общему сюжету. Что нет, мне не должно быть больше всех надо и я не ответственна за других.
Много где я в этих моментах проебываюсь, не только в настольных ролевых, но тут прям практики на самоконтроль и мышление в правильную сторону. Полезно!

@темы: рефлексия

09:52 

страх убивает разум
Удивительно духоподъёмное все же занятие, убирать лес. Вот казалось бы заебался с непривычки, а хорошо как. Ну да и чем плохо - сосны, солнышко, птицы поют. Результат работы виден, опять же. Новые места показали. Красота!
В процессе очень пересмотрела свое отношение к поведению на стоянках - мы то никогда срач за собой не оставляли, но все равно хватает штук на подумать. Например, не использовать "мусорные ямы" - все равно их не выносят, разве что вот такое энтузиасты разгребут (а это было впечатляюще! особенно, масштабами). Или брать с собой пакет и собирать все что видишь по дороге к электричке. Или как нибудь не по инициативе со стороны на такое вот съездить, а своими силами (друзей позвать, если позовутся), и не на ролевой полигон, а просто в хорошие места.
Не знаю, насколько и что я буду делать реально, но попробовать намерена.
Ну и отслеживать такие инициативы, на самом деле. Еще хочу.

@темы: занятия для радости

17:58 

страх убивает разум
внезапно выяснилось, что задание, о которое я стучусь головой с утра нужно начать только в понедельник. Ошарашенно прокрастинирую и пока помню - положу сюда пост, к которому все надеюсь приникнуть не просто так, но с пользой (а еще не хочу потерять).
Собственно, вот.
Как минимум там много того, что неплохо бы иметь в качестве общекультурного бэка, потому когда снова придёт время страдать на тему "нечего читать" - я знаю, куда идти. Пригодится.

заодно осознала, насколько хреново я ориентируюсь в истории. В принципе, это не новость, но вот возникла необходимость что-то менять. Хотя бы для начала локально: Германия, 17 век.
о том как я буду готовить костюм пока подумать страшно

в конце концов, не нужно вводить хуевую подготовку к играм в систему - а каждый, каждый раз (включая словесные, так что раз таки больше трёх) я могла бы быть лучше, если бы не. Так что буду читать. Даже интересно.

@темы: выдуманные реальности

18:09 

страх убивает разум
как то очень много суеты вокруг ролевых - написать вот тем и вот тем, договориться с вот этим, почитать вот тут, скинуть вот это. Зато в отсутствие работы ощущение "хоть что-то сегодня сделала" обеспечено. Думаю, нужно снова в habitica вернуться, отмечать выполненные пункты списка куда приятнее не мысленно. осталось чертову легенду написать, прокрастинирую неистово, давно такого не было. Не понимаю, причем, почему, я ж ее уже три дня как придумала. а вот в буквы оформить что то не выходит.

Сказано - сделано, персонаж в хабитике еще даже жив! у меня там все еще таска про диплом висит, это так мило! В целом, любопытно было посмотреть на старые задачи и дейлики. "не опоздать на работу" и "встать вовремя" уже давно не актуально, например - всем пофиг в общем то, хоть к 11 приходи. а вот, реально же проблема была.

то ли выходные какие то мутные, то ли недельное ощущение недосыпа словно размывает впечатления - и это при том, что сплю я немало. Грешу на линзы, пересыхающие глаза могут вызывать и такие ассоциации. А может витаминки попить пора. Проверю.

Зато Игру Престолов попробовала наконец, давно до настолки руки не доходили. Прекрасно! Кажется, из всего во что я играла, она самая сложная - или, как миниммум, потребовала больше всего усилий. Очень интересно, в общем, будем играть!

@темы: твиттер-стайл, занятия для радости

14:56 

страх убивает разум
в понедельник свершилось таки давно откладываемое. Мы с мамой договорились и пошли покупать мне линзы в подарок на день рождения. Это было известно еще накануне, а вот что линзы не просто покупаются, а прямо там на месте в глаза воткнутся и в них и уйдешь - это была новость! Скорее, озадачивающая, наверное. Особенно если учесть, что тем же вечером мне было ехать в ебеня на чужую дачу и там их снимать - срок ношения то ограничен, особенно в первый день!
Ощущения на самом деле невероятные. У меня нет слов, каково это - видеть своими глазами, впервые. Я в очках лет с 6 примерно и иного уже не помню. А тут и самим осознанием ебашит, и пропорции меняются, и размеры, и боковое зрение полноценное, а не как обычно. Даже плакала. Невероятно.
вот это ощущение - видеть своими глазами - абсолютно все минусы компенсирует. Безоговорочно.

ну да, минусы есть.
голова кружилась в первое время, пропорции, опять же, летят периодически. Глаза сохнут. пресловутое "страшно тыкать пальцем в глаз" улетучивается сразу же, стоит линзе не сниматься хотя бы пару минут - тут и двумя потыкаешь!
но это все такая херня, вот честно!

единственное, что не херня, оно же самое глупое - я реально себя в зеркале не узнаю до сих пор. Как будто обнаружилось новое какое то незнакомое лицо, оно мне не нравится и что с ним делать я не знаю. В смысле надо по другому краситься, по другому за собой следить и не слишком впадать в уныние - когда-нибудь ведь привыкну, наверное. И понравлюсь. Но пока что сложновато.

В любом случае, я вижу и это восхитительно.

@темы: почувствуй себя девочкой, хорошо же

10:12 

страх убивает разум
Повезло нам с погодой, замечательная она! Несколько раз сыпал дождь или снег, но мимолетно, почти незаметно. А так - ветер и солнце, красота! Соловки вспоминали через слово, летом там потеплее разве что, а так - один в один (если повезёт).
Людей немного и даже есть знакомые, для родителей знакомые, кажется, и все. Очень неловкий, прямо скажем момент, когда к тебе активно в том числе физически подкатывает пьяный дяденька, а в метре от тебя мама стоит и наблюдает. Благо, все эти пьяные барды были достаточно интеллигентны, чтобы это все не напрягало. А песни хорошие таки. И лес и ночь и костёр и небо звездное невероятное. Жаль, прошлым летом за весь август так и не съездили на звездопад посмотреть, а вот этим надо как то собраться. Валяться на стогах, лететь с утра на работу, это вот все.
Спать только холодно было, зато с утра встать тем проще. Сейчас вот 10 утра, а рюкзак уже собран. К слову, маленькие победы жпг: с первого раза собрать палатку так, чтоб она вместилась в чехол :) обычно то Глюк этим занимается, а вот и я могу. Ну и плюсы поездок с родителями, конечно. Встаешь с утра, а кофе на всех уже сварили. Хорошо.

@темы: дивный мир

16:58 

страх убивает разум
плохое зрение однозначно приносит в жизнь некоторое разнообразие. Например процесс покупки солнечных очков превращается в очередность: снял очки - надел солнцезащитные - сфоткал отражение в зеркале с с пары ракурсов - снял очки - надел очки - рассмотрел фотки, сделал выводы. Повторять до победного.
Продолбала я те очки, короче. Не в чём теперь организовывать себе Сайлент-Хилл среди бела дня и отрешаться от реальности окончательно. Особенно подземные переходы прекрасны в этом плане: мутные бесформенные тени неравномерно движутся в сером тумане, важно избегать прикосновений и не всматриваться слишком долго.
Зато спустя несколько лет отрицания, таки пришла к выводу, что еще больше разнообразия не повредит и таки скоро в жизни появятся линзы. Если честно, не представляю себе как это вообще возможно. Так чтобы на лице ничего не было - а ты видишь. Не представляю.

к чему это все я? Да ни к чему. Митинг через полчаса, волнуюсь, прокрастинирую.

18:15 

страх убивает разум
как фиксировать происходящее, не скатываясь в нытьё
как писать о том, что волнует, не скатываясь в нытьё
как писать о том, что волнует, оставляя текст в удовлетворительной хотя бы форме
как фиксировать происходящее, оставляя текст в удовлетворительной хотя бы форме

загадки века, блядь.

00:56 

Сумбурно.

страх убивает разум
Почему то, даже придя к соглашению, я не могу жить спокойно, зная, что все друг друга понимают правильно. Потому что а вдруг что-то изменится? а вдруг все таки неправильно? а вдруг вот приду я очередной раз гладиться, а он подумает, что для меня это больше чем дружба и я на что-то претендую? вдруг-вдруг-вдруг... бегаю, суечусь, лезу уточнять. получаю неожиданные ответы, из-за которых суечусь ещё больше. да очевидно же что ты гранмцы видишь и ни на что не претендуешь, ты про меня то это понял? точно? а вдруг нет?!
Беспокоюсь.
Выливаю на сторону и неожиданно получаю:

Ты, парясь о том, что ТЫ НЕДОСТАТОЧНО прояснила свою позицию или ОН НЕДОСТАТОЧНО ее понял, вносишь инфошум в ваше общение. После чего он начинает думать, что ОН НЕДОСТАТОЧНО прояснил свою позицию, или ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ее поняла.Поэтому ты говоришь о своей позиции, он о своей. Понятно, что у вас разные оттенки, поэтому вам кажется, что вы говорите о разном.

И все сразу становится понятно!

Или вот. получаю пассивной агрессией в лицо, шиплю, ругаюсь вслух, молчу изо всех сил текстово, злобна и расстроена.
Выливаю все туда же, кипя и ерошась, получаю ответ, логичный и обоснованный, в котором меня и вовсе нет.
И все сразу становится понятно!

Как мне не хватало человека, к которому можно придти с ворохом эмоций и безсвязных воплей и получить взгляд со стороны - трезвый и хорошо сформулированный. как я рада, что такой человек сейчас есть.
Мне спокойно.


@темы: социальные игры

19:18 

страх убивает разум
Итак, от славной Лисы пришло в меня темой “Уля и конфликты”
(флешмобим, флешмобим, желающим выдам темы и я)

Ну, прямо скажем, конфликты я не люблю. Это это неуютно, это выматывающе, это гарантированно испорченное настроение и мысли “вот и нафига я ввязалась”. Потому по возможности я этого счастья стараюсь избегать - дешевле обходится.
Правда, с этим стремлением очень слабо сочетаются присущие мне вспыльчивость, обидчивость и дурная привычка говорить не думая. Так что в результате я либо ругаюсь с кем нибудь, бессмысленно и беспощадно, либо сглаживаю ситуацию, но три дня еще бегаю и кричу в окружающих на тему КАК ТАК БЛЯДЬ МОЖНО ААААААА
И то и то довольно дискомфортно, прямо скажем.
Полагаю, путем решения могло бы быть умение оставаться спокойной не только на словах, но и внутренне, но увы, это мне пока что неподвластно.
Такие дела.

@темы: флешмобим, эмоции далеки от света

02:08 

страх убивает разум
Иногда я подписываюсь на флешмобы, иногда блуждаю по аску, ища крохи внимания, иногда, и это самое редкое, играю с людьми в вопросы ин риал лайф.
(зачем игры, спросите меня просто так, я всегда отвечаю, вы только спросите)
И подозрительно популярен вопрос, все вариации которого сходятся в единой сути: самый сумасбродный, самый странный, самый рискованныц, самый, самый твой поступок?
Этот вопрос один из самых сложных для меня, ведущей совершенно обычную жизнь правильной "домашней" девочки. Ладно, с некоторыми оговорками, но все же, все же.
Бессчетное количество раз впадала я в ступор, теряясь, замолкая. Неужели я действительно настолько осмотрительна и правильна? Мне говорят что это не так или не совсем так, мне говорят, что у меня беда с инстинктом самосохранения, мне говорят "как ты дожила до своих лет"... А нет, это о бестолковости, кажется. В общем, сложно. Я, вообще то, не согласна. Но со стороны, наверное, виднее?

И вот, чудо свершилось. Вернее, даже, свершилось дважды.
Во первых я вспомнила краткий эпизод про свои... 15? 16? Не уверена, но, кажется, 15, так как весь мой год шеснадцатилетия оказался полон отношений и Драм, а тогда этого не было однозначно. Итак, пятнадцатилетнюю меня и подружку на год старше позвали в гости знакомые парни. Знакомые по сходке, знакомые - то есть виденные целых раза четыре до того. Знакомые парни нормально так за 20 позвали, значит, юных нас в гости. Учиться играть в преферанс. Ну и мы пошли, почему бы и нет, хорошие же ребята!
Что характерно, именно в преферанс мы и играли. И хорошо.
Вот сейчас я вспоминаю и как то мне неуютно, если честно. Могло и не повезти.

Во вторых же, во вторых случился не так давно эпизод гораздо более важный.
Знакомишься ты в сети с людьми. Хорошими людьми, интересными. Общаешься с ними в течение пары месяцев. Разговариваешь с буквами на экране, да. Мимолетно знакомишься с кем-то, но коротко, не считается. А потом вдруг резко собираешься, берёшь пару дней отпуска и уезжаешь хрен знает куда в одиночку знакомиться уже нормально. Нижний Новгород, он не близко все же, ночь и полдня сквозь Москву.
Вообще то я все еще не считаю это всё чем-то особенным или странным. Захотела и поехала, почему нет, интересно же! Но реакция тех, кто ждал меня в Минске заставляет меня подозревать, что что-то тут не то. Ну, незнакомые люди, да. Ну на 4 дня в одиночку. Ну в чужой стране.
Столько тревоги сразу с нескольких сторон я не наблюдала давно, честно говоря. Даже сама, было дело, встревожилась.
А как охуенно вышло то!

Я вообще хотела об этих людях пост писать, но как то растеклась мыслью по древу и, пожалуй, попозже попробую снова. Но эта поездка - одно из лучших событий моей осени. Так тепло и славно не было еще нигде.
Повторяю, я не знаю, чем я заслужила такую встречу, я не могу себе представить, как и почему так вышло. Но я чертовски это ценю. И они охуенные.

И как то неволей закрадывается мысль, о том, что возможно, не так уж и плохо делать глупости, м? Да, сейчас время попыток поймать контроль рационального над эмоциями, суметь овладать этим дивным инструментом, подчинить ему себя и найти покой, но... Если бы я не делала глупых иррациональных штук, насколько меньше прекрасного было бы вокруг меня. И об этом тоже постараюсь помнить, да.


@темы: рефлексия, социальные игры, хорошо же

15:43 

страх убивает разум
я тут на работе ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ ДЕЛАМИ занимаюсь.


@темы: дивный мир, рабоче-учебное

Словоблудие и отвага

главная