• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции далеки от света (список заголовков)
14:32 

ну и еще неожиданно выцепила, что именно задевает сильнее всего - ощущение собственной неуместности. неуместная одежда или поведение или я сама или как это все работает пока не поймала. увы, не всегда можно что-то изменить прямо сразу и не всегда монопросто уйти (из места, пространства, ситуации)
проще всего не попадать, но до этого пока далеко

еще вполне сознаю, что определенный процент этого вот - исключительно мое субьективное мнение,отнюдь не факт, что так и есть. Но как бы этого достаточно.

@темы: эмоции далеки от света

14:24 

я долго не хотела ныть изнутри наружу, я вообще слишком много говорю, но нет. в принципе в дневник - это уже лучше чем всем встречным, в каком то смысле прогресс.

очень ломает беспорядок дома
нужно сегодня себя заставить разобрать хоть что-нибудь, ибо очередной раз та стадия, когда в квартире находиться некомфортно. Исключая, разве что, угол зала носом в ноутбук и с видом на небо и еще - кровать, носом в планшет, так как вид оттуда уже не слишком вдохновляет.
хочется купить в дом цветы, но пока не приведется в порядок - бессмысленно, выйдет только хуже
и это при том что изначально мне в целом было как то плевать на то насколько в квартире убрано и скоолько было сражений с Юрой на эту тему - не счесть. Во многом пофиг до сих пор, но вот как только мне в помещении становится именно дискомфортно - то есть нельзя пройти нормально ни о бо что не споткнувшись, нельзя пользоваться вещами, все теряется, обо все ломается взгляд - тогда все.

в целом странно. я в последнее время редкостно унылое говно - слив морали, падение боевого духа и это вот все и со всех сторон и паузы редки. Ну, шит хэппенс, не в первый раз как бы. Но вот привычные способы поддержания себя в подобии нормы
то есть нет, не так. привычные способы поднятия настроения в моменте (а кратковременный эффет иногда очень эффект если вовремя переключиться!), а именно вкусная еда-питьё, покупка чего-то приятного, чтение - это вот все почти не работает. или работает но не просто ненадолго а ваще ненадолго.
weird
ну значит повод снижать концентрацию хотя бы первых двух, ибо книжки в качестве способа отвлечься все еще вариант.
зато если вот совсем по хорошему, нужно бы вдарить по нормализации режима сна и питания. я почти уверена, что поможет. Но конечно выпить кофе с шоколадкой проще и быстрее, ага.

@темы: эмоции далеки от света

18:33 

Перевели на новый проект. Работы будет много, все довольно четко по графику, что прекрасно и замечательно.
Но.
Кажется, запланированный отпуск идет нахрен, тк мне только что прямым текстом сказали, что "да, бери, но придется работать в процессе"
Замечательно.

Выясняю детали сейчас, может и обойдется... Но черт побери, обидно.

@темы: эмоции далеки от света, рабоче-учебное

15:45 

Сначала ты радуешься практически круглосуточному диалогу
Если что то произошло, всегда е ть о чем массказать
Все можно транслировать и получать отклик
Никогда не одна.

Потом начинаешь уставать.
Никогда не одна.
Нужно реагировать на чужое, даже если не до того
Нужно говорить, даже если не хочется
Много информационного шума, начинает забиваться канал восприятия

Потом уходит как необходимость, так и возможность.
Сначала это даже облегчение. Все, ты свободна, не привязана к девайсу и вообще.
А потом выясняется, что на вот этот круглосуточный треп было очень легко подсесть. И тишина уже напрягает. И начинаешь вести дайри

Я не ищу сейчас замены отсутствующему, но опрелеленная ломка есть и это даже страшновато. Впрочем, чем быстрее получится соскочить, тем лучше для меня. Осталось не липнуть к вероятным собеседникам в попытках добрать.)

@темы: эмоции далеки от света, твиттер-стайл, социальные игры

00:22 

Нет, речь не о муже.

Когда я научусь говорить людям важные вещи вовремя - и я, и те для кого это важно станут гораздо счастливее.
И если на работе это ещё решаемо пиздюлями, в личной жизни, кажется, не очень.
Впрочем, не уверена, что это в принципе могло закончиться хорошо. Хотя какая разница, зачем искать отмазки. Я хуево поступила.
Впрочем, как бы грустно все ни вышло, это было нужно.
Надеюсь, что-то изменится.



@темы: эмоции далеки от света

22:29 

Удивительно легко вместо того чтобы ситуации решать, вариться в них, разгораться и излучать негатив. Страдать, злиться и жалеть себя. Берешь такой и вместо того, чтоб неделю сидеть и пытаться решать проблемы на работе методом долгого взгляда, собираешь себя в кучу и честно пишешь заказчикам, что нихрена не понял, объясните еще раз. Да, стыдно. Да, не хочется. Но ведь затягивать сроки и не выдавать результат было бы еще стыднее, не так ли?
Но только я же сижу и страдаю, и пока не заговорила об этом, даже сформулировать не смогла в чем проблема - а как только поняла и проговорила, самой уже стало ясно, какая это хрень. Потому что ну какое стыдно, что это такое вообще, "не понял - спроси", это же база, эх.
Завтра вот возьму себя в руки и сформулирую. Да. Пора.
и даже не буду себя гнобить за то что не написала раньше, нет не буду, все равно я только сегодня официально приступила...

@темы: эмоции далеки от света, рабоче-учебное

14:30 

Полторы недели (или даже две) работала как проклятая - внезапный релиз, сроки горят, это вот всё. И любые какие то факапы в других областях было очень удобно спихивать на этосамое: ну я же работаю, я устаю!
Короче как то я вот вынырнула, выдохнула и в растерянности. Общее ощущение глобального пиздеца в социальной жизни не покидает, хотя вроде как ничего конкретного. Просто как то все не складывается так как хотелось бы с людьми. удивительно, да?
С одной стороны, достало это ощущение вечной влюбленности (невзаимной само собой), только объекты меняются, максимум неделя совсем спокойная бывает, и все. С другой - ну вот всё же знаю и понимаю, что будет плохо, грустно и вообще, но опять до последнего уверена, что держусь и все под контролем, потому можно расслабиться. Ага, конечно. Придется теперь как то откатывать назад, что неприятно и сложно, но всяко лучше чем тоскливо вздыхать. Брр. Благо, на начальном этапе достаточно не общаться и обрубать попытки зациклиться. С первым проблем нет, второе должно получиться - в прошлый раз же как то сумела.

Еще и на улице какая то жесть. Боюсь, что с этими дождями и чужими болезнями не получится на день рождения в лес выбраться - а очень хотелось. И хочется. Но уже заранее настраиваюсь на неудачу, не так хуево в моменте будет. В конце концов всегда можно съездить в Вильнюс, например. Или в Киев. честно говоря, не то, но тоже хорошо. В любом случае беда моя - привязка к планам и болезненность их изменения - раскрывается во всей красе. И про прошлые же выходные так думала: "ну вот и толку с 4 выходных если никуда не ехать, можно было отпуск и не брать, ууу". А как все лампово сложилось! Надеюсь, так будет и впредь.

@темы: социальные игры, твиттер-стайл, эмоции далеки от света

18:34 

И я такая "хэй, я слишком привязана к социальным контактам, это архихуево!"
И я такая "раз осознала, надо что то делать"
И я такая "вот что ты творишь. Мало ли что кому написала и какого ответа ждёшь. Вот сейчас так берёшь и не проверяешь вконтакточку в течение часа."
И я такая "СЛОЖНААААА"


Какой пиздец, товарищи.


@темы: социальные игры, эмоции далеки от света

16:07 

Очень хочется поныть, но это непродуктивно: с утра уже дважды пробовала, закономерно не помогает, только накручиваю себя.
Вкратце: не люблю свои случайные фото. На половине Ад и Израиль.

Вторую неделю пробую изменить режим питания. Есть поменьше и поздоровее. Ну и во времени суток лучше распределять. Вплоть до выходных получалось ваще отлично, но сейчас собой снова недовольна. Плюс ловлю подступающее странное: когда кажется, что от несвоевременного приёма пищи я моментально увеличусь в полтора раза, лишний кусок и переедание - трагедия с моментальным эффектом.
Понятно, что нужно их не допускать, да. Тогда и сабж неактуален будет. Но чот это weird.

Ловлю в себе привычное околоинтроверсивное. Незнакомая компания - повод сидеть в углу и не отсвечивать! Смешно, потому что кто меня в эту незнакомую компанию тащил то, собственно? Сама поехала. Что характерно, даже довольна осталась. (за выходные два раза. Да. И интроверт)

В одной из собственно компаний пообщалась с девушками, в результате озадачена сборкой гардероба на ролевые. Чувствую, все же придётся учиться шить. Или хотя бы договариваться с теми, кто умеет, искать ткани, это вот все... Слооожнаа, но оно того стоит, разумеется. Зато познакомилась с компаньоншами на "через игру" - кажется, гильдия попрошаек на игре-фестивале по Пратчетту будет исключительно девичьей.) обговорим с ними планы ещё. Благо, время есть.

Сейчас сижу на работе и усиленно пытаюсь чем то себя занять. Работы нет совсем, интернет вычерпан досуха. Невовремя! Как раз от страдашек работой спасаться идеально. Впрочем, по этому поводу принялась за задание к следующему ревью. Пока что оеориючитаю, но сам факт! Вообще у меня сейчас основной вопрос к себе - чем бы таким заняться, чтобы отвлекало от херни. Сериалы и чтиво никто не отменял, но не хватает именно ощущения дела.
Хотя вот сейчас печатала и поняла, что физуху то никто не отменял как достойное деяние. Осталось себя заставить.

@темы: эмоции далеки от света, твиттер-стайл, социальные игры, почувствуй себя девочкой, занятия для радости

00:20 

неделя славна каким то жутким срывом эмоционалки. Дело не в том что меня слишком сильно расшатывает - нет, в принципе, в пределах нормы. Но большая часть триггеров вызывает не просто реакцию, а реакцию умноженную на 10!
скажи мне кто блин что вся такая разумная я обидевшись не переспрошу, а вылечу из чата хлопнув дверью с "видеть слышать не хочу пошел он нахер"! Ну и конечно же конфликт решился за пять минут: стоило всего то переспросить и выяснить, что меня вообще не имели в виду, наезжая.
Такое короче. Такое.
(плакала полдня. Мда.)

ну и в общем больше ТАКОГО пиздеца не было, но общая подавленность и гипертрофированные реакции в наличии. То ли вынужденное воздержание так работает, то ли время пресекать практику бытия корзиной для слива чужих истерик - я не знаю. Думаю, и то и другое.

Фигово короче если честно.

@темы: эмоции далеки от света

12:27 

сформулировала наконец проблему, не дающую мне покоя при написании слов руками. Или мне нравится исполнение, форма, звучание, ритм. Или я донесла именно ту информацию, что хотела донести.
конечно, конечно, бывают редкие случаи сочетания обоих факторов, но они чертовски редки!
и, разумеется, случается и вовсе беда: ни формы, ни смысла, голые буквы на экране.
практика-практика-практика. Для начала научиться формулировать нормально и именно то, что хотела, потом выдрачивать форму. Думаю, так.

@темы: эмоции далеки от света

19:18 

Итак, от славной Лисы пришло в меня темой “Уля и конфликты”
(флешмобим, флешмобим, желающим выдам темы и я)

Ну, прямо скажем, конфликты я не люблю. Это это неуютно, это выматывающе, это гарантированно испорченное настроение и мысли “вот и нафига я ввязалась”. Потому по возможности я этого счастья стараюсь избегать - дешевле обходится.
Правда, с этим стремлением очень слабо сочетаются присущие мне вспыльчивость, обидчивость и дурная привычка говорить не думая. Так что в результате я либо ругаюсь с кем нибудь, бессмысленно и беспощадно, либо сглаживаю ситуацию, но три дня еще бегаю и кричу в окружающих на тему КАК ТАК БЛЯДЬ МОЖНО ААААААА
И то и то довольно дискомфортно, прямо скажем.
Полагаю, путем решения могло бы быть умение оставаться спокойной не только на словах, но и внутренне, но увы, это мне пока что неподвластно.
Такие дела.

@темы: флешмобим, эмоции далеки от света

11:34 

в последнее время я дивно хороша даже не в накручивании себя с нихуя - ладно, ладно бы! - но в падении в глубины неведомого треша с места, с полушага, не глядя. А потом проходит час, день, неважно, ты оглядываешься и чувствуешь себя мальчиком-дебилом из анекдота. “Мама, а что это было?”
Очень непривычно, очень стремно не докапываться до причин собственных перепадов настроения,особенно когда они не абстрактны, а направлены на конкретных людей. Я давно их не контролирую, никогда по хорошему и не умела, но уже пару лет упорно рефлексирую и пытаюсь выявлять. Причины, предпосылки могут быть наитупейшими, но они есть, есть!
а сейчас нет. Иррационально, нелогично, странно. Неприятно.
Тёмное время.

@темы: эмоции далеки от света

01:21 

Универ закончился, а привычка к дедлайнам осталась.
Что ж за такое то, а? Ладно бы мне не нравилось то, что яделаю, заставляли, а то ж сама подписалась и сама захотела.
Но нет, персонажа догенеривать нужно именно в последний момент, корбук дочитывать примерно тогда же!
Эх. Зато в голове примерный образ сложился наконец-то. Даже с отыгранным на первой партии примерно совпадает. Эх.

@темы: занятия для радости, эмоции далеки от света

00:09 

Я хотела написать о новом, что происходит в моей жизни, о людях, о изменениях, о занятиях, о тоннах рефлексии, господи, ну сколько её в меня помещается, она льется наружу, выплескивается в каждого, кому не повезёт и иногда даже возвращается волной, принося полезное и источники новой, бесконечный цикл, вечный, вечный
Так вот
Уже второй день накатило славное состояние, когда с нихуя трясутся руки и хочется плакать и собственные действия обретают бессмысленность и бестолковость. Пусть даже таблетки пьются, не спасает. Пусть даже прекрасные люди разговаривают, не спасает.
Лечь спать вот спасает.
Хороших снов.

@темы: эмоции далеки от света

14:48 

черт побери, я очень давно хочу что-нибудь сюда написать, но хренушки
неделя под знаком диплома, месяц под знаком диплома
нихрена непонятно
дипломный руководиель посылает на кафедру, кафедра посылает обратно, сокурсники или сами нихрена не знают или не отвечают на вопросы
Ну заебись теперь

нихрена не успеваю, сроки летят к чертям
ну то есть общедипломные сроки норм, укладываюсь
а вот в собственный план нет
и не сплю нихрена, работоспособность по этому поводу близка к нулю
а еще и собственно работа, 8 часов в день никто не отменял
и, блха муха, свадьба у хорошего человека. цивильная, всекакулюдей
И, сука, девичник. Организованный совершенно ебанутыми с моей точки зрения тян с американским кино головного мозга
я бы как то проще это все воспринимала, если бы этот девичник (на который не пойти тоже не могу) не влезал аккурат поперек того времени, когда надбно ебашить
И корпоратив в субботу
И сама себе злобный чебурашка, все могла еще месяц назад сделать, но когда ж такое было, лол

короче ладно
поздно ругаться уже
просто неудачно все совпало, чо уж

@темы: рабоче-учебное, социальные игры, эмоции далеки от света

12:00 

нытьё

Как же хреново болеть
Нет, я неимоверно рада что в кой то веки не забила на происходящее, а взяла больничный и честно лечусь дома, но это ужасно(
Мутная и больная голова как основной источник дивных ощущений
При этом как то пережились 4 дня в лесах и ночное выпекание ништяков на работу, все по поводу др
Последнее то и дибило, судя по всему

@темы: эмоции далеки от света

16:30 

в пятницу была библионочь, неожиданно порадовала
Ну а почему бы и не радоваться: пои покрутила (с лета в руки не брала, уу), по дарбуке постучала, в настолку поиграла, фаер посмотрела, с многолюдей пообщалась. Прелесть а не программа же :)
Отдельно нельзя не отметить прекраснейшую магию барабанного круга. Это настолько духоподъёмный процесс, что у меня просто нет слов! Где бы взять больше дней в неделе, не попадаю в новую группу, увы... Вернее при желании попаду, но это таки неразумный выбор со сдвиганием гитвры на субботу и суматошным беганьем по городу. Но сомнения отпали, надо будет и барабаны пожмякать когда-нибудь потом.

В суботту планировался день диплома, а вышел день прокрастинации, увы. Нет, на благо диплома тоже поработано, но значительно меньше, чем планировала. В принципе не удивлена. Пожалуй, не стоило таки лишать себя Круповского слёта - воскресение ВНЕЗАПНО освободилось, можно было бы попрокрастинировать и сегодня.

Впрочем, все к лучшему, наверное. Адски тоскливое по сумме факторов утро как то ощутимо разбавилось после случайной встречи с дедами в макфаке. Давно не виделись, посидели-пообщались, я рада :)

Вчера (с перетеканием последствий в сегодня) впервые познала воспетые интернетами "пьяные смски бывшим", пусть и в формате вк. Хвала богам с трезвой стороны. Тоскливое это дело, не надо так. Как протрезвеет товарищ и спишемся, надо бы попросить больше так не делать... То что мы общаемся как раньше и по-дружески вообще не значит что мне не грустно от подобного поворота. Да и задолбалась я грустить по этому поводу, сколько ж можно то! Хвала богам, другие поводы "пострадать" перекрыты надёжно, в целом как то пофиг уже. Щас этот эпизод забудется - и совсем хорошо станет. Умение "не думать о чем не надо", как выяснилось, прокачано на должном уровне.


Я вот сейчас (как и многие, вероятно) ловлю ссебя на том, что когда все хорошо, писать сюда как то и нечего. А вот поныть - это всегда пожалуйста! Притом что большую часть времени я вполне себе благостна, может сложиться впечатление, что страдаю прям непрерывно, ха. Нет, это не так :)
Вот как начну про ремонт писать, совсем страшно станет!

@темы: эмоции далеки от света, хорошо же, твиттер-стайл, социальные игры, рабоче-учебное, занятия для радости

19:08 

Перечитывать старые записи в дайрике еще круче, чем старые посты в ролках. Хотя в настолько старые, чтоб глазки вытекли я решила не забираться, нафиг надо
Очень странно: столько событий, целая жизнь - а в две строчки умещается. И даже воспоминания почти не приходят.
Я слишком многое забываю. Ладно детство, ладно какие то мелочи. Но во времени и пространстве теряются когда то очень важные части меня. А потом вижу упоминание здесь же - и будто бы другой человек, и не было ничего. Странно.

Не знаю даже какими словами об этом можно написать, но в общем очередной этап закрыт. Вот и не верь, что мысли материальны. Пока что мне грустно и пусто, но знаю, что будет легче. И относительно сейчас, и вообще.
Время приобщаться к традиционным семейным ценностям, ага.)

Зато под это всё было передумано и сформулировано нпмало важных и нужных штук. Жаль только, что с большинством из них непонятно, что делать дальше.
Чувствую себя иногда каким то моральным уродом. Очень не хватает простых и ясных инструкций. Например, как надо дружить. Как заботиться. Как делать уют.
Желательно с табличеньками вида "так делает лиса" "а вот так вот надо". Не понимат.

@темы: рефлексия, эмоции далеки от света, социальные игры

00:05 

Если бы мне дали выбор, я бы предпочла уметь любить и быть с одним человеком и не воспринимать остальных. Если бы.
А так имеем что имеем, знатное мозгоёбство как себя, так и окружающих в комплекте.

@темы: эмоции далеки от света, социальные игры, рефлексия

Словоблудие и отвага

главная